Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой". Результат не замедлил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта б. всему этому научилась…

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

как все запущено

Ты не знаешь слова таксидермист?

лузер, элементарных слов не знает. С чучелами никак не связываешь?

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
— Да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю, даже с роботом! Муж:
— Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь — просто крикни "ЛЁЛИК КО МНЕ!" — и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: "жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА... может попробовать, чего даром стоит?" Жена решается:
— ЛЁЛИК КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая, подползает к окну, выглядывает и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена:
— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: "ЛЁЛИК КО МНЕ!"
Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК КО МНЕ!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?!
Михалыч:
— Тихо, ты! Я не знаю где все... НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $.
Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

уже, небось, и Гусинского-то забыли многие (если знали)))

Отредактировано FEDcom (4 Дек 2015 22:57:43)

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

О силе слов

Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."

Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: "Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".

Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."

Здорово, что россиянам разрешили иметь два загранпаспорта: по одному можно не ездить в Египет, а по другому в то же самое время не ездить в Турцию

Лошара.

Что мы просрали?

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идёт

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!