"Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования."

— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

Бегут две собаки на выборы. Им встречается третья. - Ну что? спрашивает она. За кого будете голосовать? За Герасима или за Павлова?    

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый член ЕР?

это даже смешнее анекдота )))

Отредактировано FEDcom (26 Янв 2012 23:39:14)

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу

Отредактировано FEDcom (27 Янв 2012 02:33:12)

XXX: моя кошка научилась мне мстить! когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю, эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

а я не понял юмора с чего Бабай орёт

"на полшестого" - это когда член не стоит

Тогда встречный анекдот:

молодая красивая тёлочка приезжает в автосервис. Мастер у неё спрашивает:
— В чём проблема?
— Понимаете, когда я даю в зад, фары загораются.
Мужики такие поржали.
— Ну это всё понятно. А с машиной-то что?

ну тебе это можно и не знать)

xxx: наткнулся на вакансию программиста
xxx: требования: знание C++‚ C#, .NET Framework‚ Visual Studio‚ Delphi‚ Java, MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines(vmware).
xxx: они укуренные что ли?
yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл "программирование" и переписала первые результаты =)

ну ты знаешь, я смотреть не буду

Работал в одной организации проходящим админом. Однажды пришел, а одна молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию ) компьютер уже три дня не узнаёт.  Сообщает  мне свою  фамилию  -  Тихомирова .
Я проверяю – действительно, комп не принимает её. Лезу в сервак – нет такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и вдруг:
-«Вот, вот, моя  фамилия , только почему- то старая - Свиноногова.
Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически не обновляются?».

Mary: запомните
Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах
Mary: а услышать их треск под ногами
Mary:

lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!!
lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...

АХУЕТЬ!