MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.

xxx: За умение пользоваться вордом, пейнтом и гугл хромом меня в офисе называют программистом.

xxx: По-моему быть биде.
yyy: Биде, ага. Писсуар грядёт!

Мариша: блин, программисты все такие странные? Муж читает книгу "Совершенный код" и периодически ржёт.

на маркете, раздел - водонагреватели:

Недостатки: Дизайном похож на R2D2 из звездных войн

?

Первый же коммент на трекере к свежему ужастику:

uvch
Радует новизна и необычность сюжета: молодые люди, особняк за городом, все умерли...

Первый рабочий день моего помощника. Звонок бухгалтера. Для прикола даю молодому трубку, сам слушаю.

— Алло! Вы не могли бы подойти, у меня в мышке паста кончилась.
— Где паста кончилась?
— В мышке, в правой кнопке.
— Какая паста, вы о чём?
— Серенькая…

Даже я, ежедневно говорящий с этой личностью, выпал в осадок, что уж говорить про падавана…

Всё оказалась просто: при нажатии правой кнопки в документе, открытом из почты в режиме read only, была неактивна кнопка Paste. Но какова формулировка!

Алексей: знаешь, я в последнее время начинаю думать, что "дохера сложностей" сопровождают вообще любой самый элементарный процесс, даже если в книжках напишут "это элементарно и зная эти 10 простых правил вы легко проделаете всё необходимое"
Алексей: по крайней мере если это связано с зарабатыванием денег ))))
shiva1: как в книге про С++
shiva1: страница 1
shiva1: пишем ключевое слово класс....
shiva1: страница 2. ... теперь создадим делегат, который асинхронно работает с двумя интерфейсами, унаследовав его от двух абстрактных классов, это простое занятие оставляем читателям сделать самостоятельно
shiva1: страница 4. теперь, когда у вас есть синхрофазотрон и стелларатор, мы попробуем создать гиперпространственный двигатель

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Прибегает к хирургу пациент.
- Доктор! Срочно меня кастрируйте!
- Да Вы что?
- Никаких разговоров, срочно! Вот деньги.
- Может все-таки подумаете...
- Не нужно разговаривать! Все решено! Срочно!
- Нууу...ладно, вот бумаги, подписывайте....
......
- Ну все, вставайте, как самочувствие? А вообще, расскажите, зачем Вам это?
- Ну понимаете, я тут богатую и красивую еврейку подцепил, жениться хочу, а у них там положено!
- Может Вам обрезание нужно было?
- Да? А я что сказал?

Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест. Онa подходит к окошечку и говорит:
- Дaйте мне тест нa беременность...
- Девушкa - a вы что, все еще сомневaетесь?!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

имхо шутка про Менделеева и то лучше

Dragon1983: Когда-то часов в 11 вечера подъехал на остановку, автобусов ни одного нигде, темень, прохладно, стоит одинокая девушка, мерзнет. Предложил подвезти по пути - чкурнула от машины, что аж пятки заблестели
Жанна!: Молодец и вы и девушка: вы - джентельмен, а она, как бы, порядочная.
тундра: Точно, порядочная. А могла бы и из баллончика!

да идите вы на йух со своими выходными и пятницей в придачу.
Врач реанимации

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

В соответствии с п. 14.2 ПДД вы имеете право останавливаться в местах остановки маршрутных транспортных средств в тёмное время суток для посадки пассажиров, при условии, что этим не создадите помех маршрутным ТС, движущимся по заданному маршруту от остановки.

стало быть, в слове "валит" ты хочешь сказать, что ударение на на второй слог?