а?
Анекдоты
Сообщений 51 страница 100 из 1000
Поделиться5223 Дек 2011 19:46:55
ой, не то зацитатил. исправил )))
Поделиться5323 Дек 2011 19:48:13
терь ясно)
Поделиться5423 Дек 2011 20:20:02
С детства понял, что мне интересны природные явления, их механизмы, в общем, практическая физика. Так вот... Я по жизни делаю все сам... Сделать перестановку у себя в комнате в 10 лет, пока родители на работе? Да без проблем! Передвинуть угловой стол 120 кг из угла в угол, переставить кровать 70 кг, шкаф и т.д. Передвигал объекты по массе или конструкции мне неподсильные (знал где и как силу приложить, та и худенький и гибкий был). Полностью разобрал и собрать спортивный велик (немецкий). В 11 тока завезли из Японии, тоже за 2 года до последнего выучил. В 13 купили комп: ломал, сжигал - разобрался с деталями и с осями. Получил высшее техническое образование. И всё для того, чтобы я со своими умениями работал охранником потому, что везде СТАЖ НУЖЕН!
Поделиться5523 Дек 2011 20:41:11
это я понял, причём тут распутная девка? это типа завуалированный мат?
ну Блядь...
Поделиться5624 Дек 2011 02:49:26
С форума ракетомоделистов:
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?
Поделиться5724 Дек 2011 02:53:08
Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний...
П: - ...А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: - Так а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: - МЫ повзрослели...
П: - Мы постарели...
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!
Поделиться5824 Дек 2011 03:03:56
С форума ракетомоделистов:
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?
ыыы
Поделиться5924 Дек 2011 03:05:21
Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний...
П: - ...А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: - Так а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: - МЫ повзрослели...
П: - Мы постарели...
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!
Поделиться6024 Дек 2011 13:52:22
xxx: лол мальчик ты знаешь кто мой папа и что он может с тобой сделать?
yyy: Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа?
xxx: нет а кто он?
yyy: я тоже не знаю, кто твой, считай - мы квиты!
Поделиться6124 Дек 2011 13:52:33
тестер: о, заработало! а позавчера валилось
разраб: всё правильно - коду надо было настояться
Поделиться6224 Дек 2011 13:52:58
тока что сам думал постить это или нет))
Поделиться6326 Дек 2011 15:13:28
xxx: Дай фломастер, палец покрасить!
yyy: Зачем?
xxx: Иду в гости, а у меня носок дырявый!
Поделиться6426 Дек 2011 15:13:35
Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.
Поделиться6526 Дек 2011 15:14:35
xxx: "Если вы читали роман Жюля Верна или хотя бы смотрели фильм с одноимённым названием, то будете не то чтобы разочарованны, вы, мягко говоря, будете шокированы увиденным, начиная с первых секунд фильма"
xxx: кто бы блять мог подумать, что именно так начинается рецензия к фильму Мушкетёры...
Поделиться6626 Дек 2011 15:17:05
ххх: плохая это идея, с детскими домашними праздниками.
ууу: да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане.
ххх: пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развеслили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме".
ххх: ах вы мои неиспорченные!
ууу: ага, все правильно понял.
Поделиться6726 Дек 2011 15:17:27
xxx: Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься, а не вы ли та самая херня.
Поделиться6826 Дек 2011 15:18:38
Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
Поделиться6926 Дек 2011 17:07:30
xxx: "Если вы читали роман Жюля Верна или хотя бы смотрели фильм с одноимённым названием, то будете не то чтобы разочарованны, вы, мягко говоря, будете шокированы увиденным, начиная с первых секунд фильма"
xxx: кто бы блять мог подумать, что именно так начинается рецензия к фильму Мушкетёры...
оджиг
Поделиться7027 Дек 2011 00:30:48
он: Расскажи мне сказку
она: Жила-была некая функция эф от икс, и была она дифференцируема на всей эпсилон-окрестности некой точки икс нулевое
она: У меня численные методы )
она: Извини )
Поделиться7127 Дек 2011 01:34:56
не понял
Поделиться7227 Дек 2011 02:37:32
чо тут не ясного?
сказка, блеать.
Поделиться7327 Дек 2011 04:30:42
ну дык, ты ж запостил по какой-то причине
Поделиться7427 Дек 2011 11:57:31
сказка, математическая.
Поделиться7527 Дек 2011 13:40:30
и че? где смеяццо?
Поделиться7627 Дек 2011 14:13:19
в математики. Математики, шутят, блеать.
Поделиться7727 Дек 2011 14:20:31
а в чем шутка-то заключается?
Поделиться7827 Дек 2011 14:31:12
ох, блеать.
нивчом!
Поделиться7927 Дек 2011 14:35:19
а че тогда ее запостил?
Поделиться8027 Дек 2011 22:01:21
Сценарий для «Гуччи» был намного короче:
В кадре — дверь деревенского сортира. Жужжат мухи. Дверь медленно открывается, и мы видим сидящего над дырой худенького мужичка с похмельным лицом, украшенным усиками подковой. На экране титр: «Литературный обозреватель Павел Бисинский». Мужичок поднимает взгляд в камеру и, как бы продолжая давно начатую беседу, говорит:
— Спор о том, является ли Россия частью Европы, очень стар. В принципе настоящий профессионал без труда может сказать, что думал по этому поводу Пушкин в любой период своей жизни, с точностью до нескольких месяцев. Например, в 1833 году в письме князю Вяземскому он писал…
В этот момент раздается громкий треск, доски под мужичком подламываются, и он обрушивается в яму. Слышен громкий всплеск. Камера наезжает на яму, одновременно поднимаясь (модель движения камеры — облет «Титаника»), и показывает сверху поверхность темной жижи. Из нее выныривает голова обозревателя, которая поднимает глаза и продолжает прерванную погружением фразу:
— Возможно, истоки надо искать в разделе церквей. Крылов не зря говорил Чаадаеву: «Посмотришь иногда по сторонам, и кажется, что живешь не в Европе, а просто в каком-то…»
Что-то сильно дергает обозревателя вниз, и он с бульканьем уходит на дно. Наступает тишина, нарушаемая только гудением мух. Голос за кадром:
Gucci for men
Будь европейцем. Пахни лучше.
Поделиться8127 Дек 2011 22:04:44
ниасилил
Поделиться8227 Дек 2011 22:09:11
ниасилятор детектед
Поделиться8428 Дек 2011 13:45:09
Из обсуждения:
Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал:
— Но это же не логично!
— Ну и что?
Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!
Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе
Поделиться8528 Дек 2011 15:21:08
XXX: все, финиш! я конечно разных дебилов видела. и к скрепкам в принтере уже даже почти привыкла. и скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами "ну я же его даже не открывала, я не знаю, как он туда попал!". но чтобы так! у меня сейчас принтер КАЛЬКУЛЯТОР зажевал!!! калькулятор, блин!
Поделиться8628 Дек 2011 15:22:07
<Belka> Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись "Макс -сосет".
Поделиться8729 Дек 2011 02:01:36
В отеле русская (Р), немка (Н) и американка (А)
Н владеет русским, А - немецким.
Утром просыпаются, А не может найти свои сапоги. Естественно, спрашивает Н, не брала ли она их. Та говорит, что нет.
А просит ее спросить то же самое у Р. Та отвечает:
- Нужны они мне...
Н переводит:
- Р говорит, что они ей нужны.
А просит перевести, что раз нужны, пусть Р ей заплатит.
Р:
- Здравствуйте, я ваша тётя!
Н переводит:
- Р говорит, что она ваша тётя.
А:
- Ну пусть по-родственному хотя бы половину заплатит.
Н переводит, на что Р:
- а хрен ей не надо?
Н:
- Р предлагает вам овощи...
Поделиться8829 Дек 2011 02:05:14
ну это очень старый боян
Поделиться8929 Дек 2011 02:14:41
ну там так и было написано, перед анекдотом
Поделиться9129 Дек 2011 09:24:15
В отеле русская (Р), немка (Н) и американка (А)
Н владеет русским, А - немецким.
Утром просыпаются, А не может найти свои сапоги. Естественно, спрашивает Н, не брала ли она их. Та говорит, что нет.
А просит ее спросить то же самое у Р. Та отвечает:
- Нужны они мне...
Н переводит:
- Р говорит, что они ей нужны.
А просит перевести, что раз нужны, пусть Р ей заплатит.
Р:
- Здравствуйте, я ваша тётя!
Н переводит:
- Р говорит, что она ваша тётя.
А:
- Ну пусть по-родственному хотя бы половину заплатит.
Н переводит, на что Р:
- а хрен ей не надо?
Н:
- Р предлагает вам овощи...
Ржу))))
Поделиться9229 Дек 2011 15:28:57
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома , возвращаюсь , а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!
Поделиться9329 Дек 2011 15:36:36
Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
Поделиться9429 Дек 2011 15:36:52
xxx: да ну нахер эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Поделиться9529 Дек 2011 15:37:54
муж: да как, как, херово не переживу я, наверное, испытательный срок
я: почему??
муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет.
Поделиться9730 Дек 2011 16:29:11
За рулем я богиня - пассажиры молятся, пешеходы крестятся...))))
Поделиться9831 Дек 2011 17:57:37
xxx: я ща папку виндовс с компа удаляю так что могу вылететь
Поделиться9931 Дек 2011 17:58:10
ХХХ: у него настолько удивительная способность везде быть не в тему, что он умудрился даже в World of Tanks трупиком своего подбитого танка перегородить единственную дорогу по мосту...
Поделиться10031 Дек 2011 17:58:44
xxx: Здарова
yyy: Преаед
xxx: каа деал?
xxx: Се лелаешт?
yyy: Нормльно, а ыт?
xxx: Раобаю
yyy: А мен хлуахпу пдорила"
xxx: сдаюсь... что?