xxx: знаешь, что такое настоящая ёбтваюмать? я на завтра написала отгул на работе и оказалось, не будет дома электричества завтра с 8 до 5!

У подружки муж работает в call-центре Инет-провайдера.
Работников мужского пола попросили написать сочинение на тему "Назовите 5 качеств, которыми я отличаюсь от других мужчин"
Он написал:
1) Я
2) не
3) отличаюсь
4) от
5) них.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Space: Вчера в фитнес-клубе одна гламурная девочка села на скамью качать бицепс, СЕЛА НОГА НА НОГУ, ШЕРОН СТОУН БЛЯТЬ!!!

Чиновники решили сделать москвичам подарок, значительно повысив себе зарплату. Тем самым они повысили среднюю зарплату по Москве.

^ это юмор для тупых недалёких атеистов

В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться.

Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть,

откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.

Лейтенант вызвал провинившихся.

— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.

Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.

Потом олово стало капать мне на голову.

— Ну и ты?

— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»

этот анекдот я впервые в первом классе услышал, но про электриков

xxx: Тёмыч, а что такое хабр?
yyy: Это сборник статей, из комментариев к которым порой узнаёшь больше, чем из них самих

ххх: у меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт.

bonder: День рождения - обалденный способ вспомнить, на какой херовой туче форумов, инетмагазинов и другой лабуды ты зарегистрирован )

Если хорошо отремонтировали дорогу, значит скоро будут менять трубы