DELit |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том2)
До чего доводит диплом
Звонит на сотовый одногруппник.
О: позвони мне на мобильный, я что-то нигде его найти не могу...
Я: в руках смотрел?
О: в смыс... блять. пока.
пиздёж, не верю.
вот если б он просто его в руках держал и искал - одно дело, а тут пиздят.
Отредактировано FEDcom (20 Июн 2012 18:36:55)
+1
+1
но ведь тема не о погоде 
Екарный Бабай написал(а):+1
но ведь тема не о погоде
Элегантная шутка. Мне понравилась
Элегантная шутка. Мне понравилась
Элегантное плюс один. И главное к тему.
xxx: Сегодня зашла в магазин за всякой мелочью.
xxx: Пришла домой с мыслёй - как все подорожало, разбираю пакет и вместо ватных дисков нахожу коробку DVD 20шт (спасибо продавцу, хоть не Blu-ray).
xxx: Теперь сижу за компом, с грязным лицом и делаю бэкапы (давно пора!).
Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт... Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.
- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.
Прогуливась ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза
как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул
ещё дверь.
зы: это я не про себя, но есть такие придурки. Бесит.
для меня - стул, но я не придурок
для меня - стул, но я не придурок
я дебил, а не шархан, хавал жёваны штаны
Реальная фраза женщины,примчавшейся в магазин за бензонасосом:
- Мне это..,чтобы не сосать,а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики ушли в аут надолго
Давным-давно в начале 60-х был в Сумах такой случай. Дружил водитель грузовика с девушкой и дело шло к свадьбе... Но когда она узнала водителем какого грузовика (и оператором) он является... Наотрез отказалась с ним даже разговаривать. А дело в том, что он на автоцистерне обслуживал все выгребные нужники в округе. То есть парень был золотарем. Девушка эта жила в полуподвале. Парень, сильно обиделся на нее за отказ. Подъехал к ее дому в конце смены... Вставил в форточку шланг да и слил туда всю собранную за день добычу. Дали ему 3 года за хулиганство, но на суде даже судья ржал как конь, зачитывая приговор.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Светлана хотела выйти замуж, а вышла на Новослободской
xxx: интересно, может уже начали создавать отделы троллинга и дезинформации?
yyy: да
yyy: в компаниях он называется "Отдел маркетинга"
Парк. Ногу натер, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, бухая, но тихая.
Мама: Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? Я чита-ю. Ты что делаешь? Ты чита-ешь. Мы чита-ем. Они... Ну? Витюш, что делают "они"?
Витя: Они выпива-ют!
Из комментов:
xxx: А мне нравиться
ууу: бляд , отдай мой мягкий знак
xxx: дай мне ножницы
yyy: >8
xxx: спс
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Девочки!!! Вы не поверите...
Поставила себе Линукс и за месяц на 8 кг похудела)))
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
мой тренер: Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку
писи. у меня на всех аватарках котики)))
котофил
ччч: сегодня, пока ехал на междугороднем автобусе, видел мужиков, которые с энтузиазмом выкорчевывали небольшие деревца у дороги, чтобы установить баннер с надписью "Лес - наше богатство!" 
Senfora-laguS:
я из магазина пришла 5 минут назад
встретила по пути мужика с огромной собакой чау-чау
ну и говорю, мол, какой красивый, а можно ль погладить?
стою глажу, он мне - пойдем, покажу ее щенков, если есть 18...
нормальный мужик, нет? предложила сначала посмотреть на папин охотничий дробовик.
слился дядька ))
Беренис: этот неловкий момент, когда идет дождь, а жопа на подоконник не влезает.....
кто-нить понял, в чем тут юмор?
xxx:
Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.
Беренис: этот неловкий момент, когда идет дождь, а жопа на подоконник не влезает.....
кто-нить понял, в чем тут юмор?
Ванильки любят в дождь залезать на подоконник с ногами и смотреть в окно. Приветствуется также чашка кофе, сигарета и слёзы
Рагуль Беззубый написал(а):Беренис: этот неловкий момент, когда идет дождь, а жопа на подоконник не влезает.....
кто-нить понял, в чем тут юмор?
Ванильки любят в дождь залезать на подоконник с ногами и смотреть в окно. Приветствуется также чашка кофе, сигарета и слёзы
теперь осталось Джедаю понять, что такое Ванильки.
ну это я понял
"В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага."
Сайт для знакомств:
Имя: Андрей
Возраст: 20 лет
О себе: приятный, красивый мужчина с хорошим чувством юмора
Вредные привычки: сру
SexyGirl: Привет, не хочешь миньетик ? 
Neo: а что мне за это будет ?
SexyGirl: Привет, не хочешь миньетик ?
Neo: а что мне за это будет ?
минЕт, мать вашу, минЕт!!!
xxx: У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
yyy: Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас ребенок орет...
xxx: У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
yyy: Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас ребенок орет...
Шикарно
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
xxx: Кстати, еще одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье "Ваша Честь!" Это только бывает по телевизору и в уголовном процессе.
В гражданском процессе к суду надо обращаться "Уважаемый суд!" Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства.
yyy: у меня один из родственников федеральный судья — на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению . Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как "Ваше превосходительство" или "Ваше сиятельство". И такое бывает, да
zzz: самое умилительное эт когда при коллегиальном рассмотрении обращаются "Ваши чести"
ваше высокопреосвященство!
Богдан: ребят, кто в гарри поттере главные герои были?
Анастасия: Богдан, гарри, рон и гермиона
Сергей: какой к черту богдан, их же трое всегда было
Хабр. Опрос, кто каким транспортом пользуется.
zobov: Предпочитаю автомобиль. Но из-за его отсутствия вынужден предпочитать наземный транспорт и метро.
Nico_izo: Предпочитаю телепорт. Но из-за его отсутствия вынужден ходить пешком.
Jem: однажды меня спросили, как я, гуманитарий по образованию, начал шарить в компах
Jem: а все очень просто
Jem: в далеком 2005 у меня умер по непонятной причине ноут с дипломом
Jem: денег на ремонт не было
Jem: единственный знакомый шарящий в компах - ОЧЕНЬ страшненькая однокурсница
Jem: но она предложила платить натурой
Jem: после той ночи и научился (
по поводу 8 марта:
"а уж поздравлять женщин с тем, что они женщины - это уже вообще маразм"
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, та-к как жизнь бренна, и все люди в ней пешки.
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том2)
