DELit |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том2)
Нормальные люди: спокойно лягут и уснут.
Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А че так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
- Я герань залил.
- Сильно залил?
- Соседи снизу говорят, что сильно.
- Привет. Что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем
- Привет. Что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
прямо как наш разговор с Ирочкой 
как ты узнал?
Футляр для дрели написал(а):- Привет. Что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?прямо как наш разговор с Ирочкой
как ты узнал?
Я всё знаю. Ещё и фотку твою выложу!
Господи, только не это! [взломанный сайт]
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают что он снимается в разных фильмах.
В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: "что делать", "кто виноват" и "что такое осень".
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может…
Скажи женщине, что она красивая — она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина — она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь
ххх: ты про стеллажи слышал?
yyy: не
xxx: там в каждой упаковке был вложен кусок фанеры
xxx: квадратик
xxx: мы ваще не вкурили зачем это
xxx: а при сборке выяснилось что эти стеллажи невозможно собрать, если не долбить молотком со всей дури
xxx: и тут осенило, что квадратики вкладываются чтобы подкладывать под молоток
yyy: "если детали не подходят друг к другу - долбите по ним молотком. Чтобы не повредить лакокрасочное покрытие, воспользуйтесь вложенным в комплект куском фанеры"
ххх: Блин, что сейчас было... Подсадили ко мне в кабинет новенького. Отлучаюсь. Возвращаюсь. От него вопрос летит:
- Ты за границу летал?
- Да.
- А, понятно, а то я смотрю, у тебя евро в кошельке.
Кошелёк в куртке. Куртка в шкафу. Под другой курткой. Шкаф в соседнем кабинете.
xxx: Уважаемые коллеги! В связи с ограниченным бюджетом на 2013 год расходы на приобретение туалетной бумаги не предусмотрены.
yyy: А я тут все надеюсь на бумажные полотенца в туалете)
xxx: Если руками сильно размахивать, то они по дороге до рабочего места как раз и высохнут 
yyy: А как быть с задницей? Тоже идти и размахивать по дороге?
Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
xxx: объясни мне максимально доступно суть понятия "утопия"
yyy: ну представь: ты знаешь, что размер твоей одежды, предположим, L. И в магазинах на одежде и всем таком не написаны непонятные рандомные цифры или буквы, а везде одно и то же - S, M, L, XL там и так далее.
yyy: и ты покупаешь трусы размера L, майку размера L, штаны, носки, куртку, кроссовки - все размера L.
yyy: и тебе все это, сука, в самый раз!
Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Хрень.
ты заебал всё обсирать. сам что-нибудь запости, а мы оценим
или ты кроме Ирочки и её дырочки ни о чём не можешь писать?
Отредактировано FEDcom (26 Янв 2013 17:44:36)
Да ты охуел, про дырочку ирочкину пиздеть! Это сокровенная тема, только мне доступная!
а чё ты за него мазу тянешь; ты его близкий или жополиз?
почему за него? я в принципе...
Да ты охуел, про дырочку ирочкину пиздеть! Это сокровенная тема, только мне доступная!
а чё ты за него мазу тянешь; ты его близкий или жополиз?
Такая сокровенная, что все на форуме уже в курсе о том, где она работает, с кем раньше спала, каких политических взглядов придерживается, какой у неё размер обуви и что и когда она тебе сказала
Такая сокровенная, что все на форуме уже в курсе о том, где она работает, с кем раньше спала, каких политических взглядов придерживается, какой у неё размер обуви и что и когда она тебе сказала
"Зачем писать правильно, мы не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет оперировать их со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на уроке кройки и шитья".
В детстве я всегда представлял, что если наступлю на стык между плитками, то кто-то умрет. Поэтому я всегда бегал по стыкам.
Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж Иннокентий ворвался на девичник.
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
- Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
В Москве съеден кулинарный авторитет Дед Круассан.
"Зачем писать правильно, мы не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет оперировать их со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на уроке кройки и шитья".
слабенько. Отстой.
Футляр для дрели написал(а):"Зачем писать правильно, мы не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет оперировать их со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на уроке кройки и шитья".
слабенько. Отстой.
здесь соглашусь с Дружище
Некоторые девушки мнят себя героинями сериала "Секс в большом городе", хотя на деле в лучшем случае их жизнь "Петтинг в маленьком Сыктывкаре"
xxx:
У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести".
а я-то со своим куском кода программы всё ношусь... 
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
seberya: Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
херня
seberya: Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.
тупо
ты просто некоторые фильмы не видел, в которых в трейлере все самые интересные моменты
ты просто некоторые фильмы не видел, в которых в трейлере все самые интересные моменты
есть такая хрень. Но всё равно как-то тупо.
рисково. Х-5 это вам не ТАЗ...
Никакого риска, не тупи, исход-то он единолично волевым решением определяет.
чо?
Для отсталых детей отдельные факультативные занятия:
сдаст студент экзамен или нет — это решает т.н. "рискующий" препод. Он же решает и степень риска.
а... ну это уже не честно...
Какая редкость в этой стране!
- Что общего между еврейской мамой и арабским террористом?
- С террористом можно договориться.
- Что общего между еврейской мамой и бультерьером?
- Бультерьер когда-нибудь отпустит мальчика
YYY: Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается какие там клапана, двигатель и все такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: "А где тут двигатель?"
YYY: больше он мне ничего такого не показывал)
примерно также я ориентируюсь в своем диссере
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация.
Председатель рассказывает какие выгоды будут от этого мероприятия и в конце речи говорит:
— Ну, теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе че, Петро, чего—то по сути не ясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем слово хуй переименовали!
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.
Учи английский, иначе ты навсегда останешься в этой стране.
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
имхо это лучший анекдот из всех, что здесь поститли
это скорее реальность, чем анекдот.
Хотя... в реальности даже щелбана нет...
только что по телеку смотрел какой-то юмористический сериал. Сидят бояре и думают как бороться с воровством. Первый вариант: отрубить всем холопам руки. Второй вариант: самим побыстрее украсть.
Сошлись на втором варианте, как более гуманном...
Бабочка-однодневка напилась, обматерила всех, взяла кредит в банке и умерла.
Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Марину трахнул, других целей инвестирование не преследовало
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том2)
