DELit

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том2)


Анекдоты (том2)

Сообщений 551 страница 600 из 1000

551

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Отредактировано FEDcom (30 Окт 2012 19:31:28)

552

она:
это я к тому, что хочу похвастаться - впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4
он:
а остальные две?
он:
извини не удержался…

Отредактировано FEDcom (31 Окт 2012 15:31:22)

553

- Я слышала, ты рассталась со своим парнем. Почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом и дерётся?
- Конечно нет!
- Вот и он не смог

554

- Извините, у вас газета к жопе прилипла.
- Правда?
- Нет, Известия

555

Екарный Бабай написал(а):

- Извините, у вас газета к жопе прилипла.
- Правда?
- Нет, Известия

ржачный боян )))

556

xxx: Я уже привыкла,что у нас во дворе живет толпа детей, которым не комильфо позвонить в домофон, они просто орут под окнами как в старые добрые времена: "Маааааам!!!" или "Димааан, выходи гуляяять!!!", а в ответ "Я не могууу, меня мама наказалаааа!!!!"
xxx: Сегодня же случилось нечто эпичное
yyy: Димана мама отпустила гулять? )))
xxx: Нет, блин ) Сижу, чайок пью и тут такой жуткий бас со двора "Василий Аркаааадьииичь, выходитееее, мы вам принесли отчееееты!!!!" Я аж офигела! Выглядываю, а там штук пять мужиков в костюмчиках под окнами, бумажками машутъ.

557

Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты.
А что же надо сосать, что бы завести детей!?

558

FEDcom написал(а):

Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты.
А что же надо сосать, что бы завести детей!?

Сосание к беременности не приводит

559

Екарный Бабай написал(а):

Сосание к беременности не приводит

Лучше средства, чем минет,
От беременности нет!

Отредактировано FEDcom (2 Ноя 2012 18:54:19)

560

Из обсуждения телефона:

xxx: Недостатки: при записи видео горит красная долбаная лампа и палит тебя. я тут драку снимал, так чуть сам не отхватил из за этой демаскирующий лампы, благо бегаю быстро.

561

FEDcom написал(а):
Екарный Бабай написал(а):

Сосание к беременности не приводит

Лучше средства, чем минет,
От беременности нет!

Правая ручонка - лучшая девчонка!

562

ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

563

Заностальгировав по детству, Николай надел колготки жены и обосрался

564

Маяковский

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Блок

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной…

Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой…
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила…
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь…
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Гораций

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Японский вариант

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

565

Женился эстонец на русской.
Отец наставляет: Возьми её на руки и отнеси в кровать - покажи,  какая Эстония сильная!
Потом сними рубашку - покажи, какая Эстония красивая!
Голос деда из другой комнаты: Встань перед ней и начинай дрочить - покажи, какая Эстония независимая!

566

боян 10-летней давности.

567

я знаю

568

а я не слышала

569

всегда найдётся кто-нибудь, кто не слышал

570

еще боянов

алкаш восторгается прохотдящей мимо красоткой:

-Вот это да!

Красотка презрительно смерив его взглядом:

- Вот ЭТО - нет!


Дочь прих-одит 9домотй под утро. Мать набрасывается на нее:
- Ты где шляешься всю ночь, я уже вся извелась, ща же уже 5 утра!
- А я чо, виновата, что в этой дыре в пять утра больше пойти некуда!

571

- Вы получили груз?
- Нет, мы получим его в конце ноября.
- Но в логистической компании сказали, что судно уже прибыло в Россию.
- И?
- Ну да, вот, 30 октября судно прибыло во Владивосток. Это же РОСCИЯ. Как же вы до сих пор не получили груз?!

572

xxx: мой котенок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я

xxx> щас в скайриме со мной должна была встретится девушка, чтоб пойти мочить дракона
xxx> ПРИКИНЬТЕ, ДАЖЕ ОНА НЕ ПРИШЛА

573

ххх: Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри

574

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
Медведев:
- А я скину 2 купюры по 500р и порадую 2-х человек.
Путин следом:
- А я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10человек…
Пилот:
- А я сейчас скину трёх пиздаболов и порадую всю страну.

Отредактировано FEDcom (13 Ноя 2012 18:01:51)

575

http://cs7004.userapi.com/v7004118/f9a/POCVlPdTe9k.jpg

576

)))

577

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д.
Словом провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячек тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка.
Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился. На следуший день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообще, делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косячек.
"Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назад, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшей травки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз.
Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек, один, второй, третий, поговорили о том и сем.
Бог: - Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый, который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой.
Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью.
Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый.
Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и пошел.
Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со всех сил все звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!

578

^ Читал-читал, а в итоге херня

579

поучительно.  http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200620914/207438979.gif

580

eugenius_nsk: Правильно так: кофе — среднего рода, а кофий — мужского.
Mithgol: Причёмъ въ словѣ «кофій» слѣдуетъ записывать «і».
(И нѣтъ, это не сарказмъ, а намѣреніе достигнуть строжайшаго слѣдованія традиціямъ русскаго языка времёнъ Имперіи.)

581

кстати, читаю Войну и мир, там говорят вообще кофея!

582

rockbas: в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу

Dickie Dudgeon: Работаю в школе звукооператором. И вот, значит, первоклассников посвящают в гимназисты. Вот, стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учебу. И вот, мальчику попалось "век живи - век...", он не задумываясь громко и уверенно "страдай!". Врослая часть зала лежала в истерике.

583

каммент к юмористическому видео:

"Никто ещё так не смеялся, как я сейчас не смеялся."

584

http://cs407427.userapi.com/v407427486/3f28/pXmz2McndOk.jpg

585

Andy: кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

586

Егор: У тебя какое настроение?
Sirota: видишь, вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...

587

Раннее утро, возле одного из домов стоит сильно нетрезвый мужик и справляет малую нужду прямо на стену дома. Мимо идет прохожий явно с каким-то вопросом, озирается... и не находя на пустынной улице никого, кроме мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Извини, вы не подскажите где здесь Большой театр?
Мужики долго фокусирует на нем взгляд, потом отвечает:
- А на хрена тебе Большой театр - ссы прямо здесь!

588

старый боян

589

Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.

590

туда же про пьяницу, что чем больше он пьет, то тем меньше он пьет

591

но у самоубийц связь очевидная.

592

там так же

593

xxx:
Я понял, что мне нужно увеличить и разнообразить свой гардероб после того, как бухгалтер сказала: "Жалюзи мы подберём под цвет обоев, линолеума и футболки админа"...

594

Andy Yapov: удручает в американских сериалах "русская речь", когда американские актёры начинают разговаривать на "русском", а я ещё больше удручает то, что английские субтитры на эти моменты добавляют, а русские нет, и я, как русский человек не могу понять, о чём там говорят эти "русскоговорящие"

595

Комментарий к ЭЛЕКТРОННОЙ КНИГЕ: Эксплуатация показала что использовать ее для прослушивания mp3 крайне неудобно, поэтому вероятно буду присматривать другую модель.

596

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

597

ыыы

598

))))))))))))))))))))))))

599

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться,
чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует,
что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Отредактировано FEDcom (26 Ноя 2012 03:23:29)

600

FEDcom написал(а):

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться,
чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует,
что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Тонко


Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том2)