- У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?
- Провод будете?

Посоны, я редко на форум захожу. Я не виноват, времени нема.

-Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
-ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно - и вкусно.

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска - одноразовая.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Было это ещё при царе Горохе. Захотелось старому солдату набить табаком свою любимую трубку. Хвать! А табачку-то и нет. Кисет пуст.
— И не из таких переплётов, бывало, выходил, — сказал солдат, — как-нибудь и из этого выйду.
Вышел он на улицу. А на улице первый снег выпал. Земля белая — точно скатертью праздничный стол накрыт, а дома да терема — снедь всевозможная. Хорошо! Только вот табачку нет.
Ребятишки снег катают, снежных баб лепят — аж завидно. Сам бы с ними поиграл, да возраст вроде не позволяет и честь мундира надо беречь.
— Как же табачку раздобыть? — сказал солдат.
А солдатская смекалка ему шепчет на ухо:
— Слепи, солдат, снежную лошадку и выменяй её на табачок!
— А что? — сказал солдат. — Лошадка — не снежная баба. Лошадку лепить даже генералу не стыдно. Не то, что мне, простому солдату.
И стал солдат лепить снежную лошадку. Когда она была готова, он посыпал её золой, и стала она мышиной масти в яблоках — хоть на парад выезжай. Оставил бы себе, да табачок дюже нужен.
Лошадка стоит, копытом бьёт, как настоящая. Надел солдат на снежную лошадку уздечку и повёл на базар. Дорога была не близкая. Солнышко припекало, и лошадка стала таять. Солдат её ведёт, а она всё меньше и меньше становится. Даже дети стали над ним смеяться. Думали, что он игрушку за собой тянет.
И стала лошадка совсем маленькой. Совестно солдату стало. Взял он снежную лошадку и положил в солдатский котелок. Когда солдат пришёл на базар, в котелке уже ничего не осталось, кроме серой, мутной воды.
— Какая жалость! — сказал солдат. — Видать, не добыть мне сегодня табачку.
Хотел он выплеснуть воду из котелка, а солдатская смекалка шепчет ему:
— Погоди, солдат! На каждый товар покупатель найдётся.
Стоит солдат, котелок в руках держит. Подходит к нему купец:
— Чего продаёшь, солдат?
— Продавать ничего не продаю, а выменять хочу.
— Что же ты и на что меняешь?
— Хочу свою снежную лошадку на щепоть табаку выменять, — говорит солдат.
— Где же твоя лошадка?
— А вот! В котелке.
Купец заглянул в котелок.
— Жидкая лошадка?!
— Утром была снежной, да по дороге растаяла, — говорит солдат.
— А масть какая? — спрашивает купец.
— Мышиная в яблоках! — говорит солдат.
— Масть что надо! — говорит купец. — А ведь я такую вот жидкую лошадку всю жизнь искал. Отдаю тебе кошелёк с деньгами. Утром он был полон, но пока ходил по базару — деньги и растаяли.
— Денег мне не нужно, — говорит солдат, — мне бы табачку в трубку набить.
— Табачком угостить могу, — говорит купец и подаёт солдату кисет. — А свою лошадку переливай в мою посудину.
И купец подставил свой кувшин.
— У меня в этом кувшине целый табун. Там и твоей лошадке привольно будет.
Набил солдат трубку и пошёл домой. Снег уже весь стаял. Была грязь. Но снежные бабы ещё кое-где стояли.
— Не надо было пеплом лошадку посыпать, — сказал солдат, — тогда бы она так быстро не растаяла. Но тогда, быть может, никто бы за неё и на понюх табаку не дал.

Никогда не теряй веру в себя, даже если в палате еще три Наполеона.

СХЛ "даже"?

Наоборот, целых три великих пилковидца!

Смогли оне — получится и у тобi!

Да не! Просто ты — мудозвон, поэтому сваливаешь на весь день с форума, хотя твоя работа пiзволяет сiдiтi на нём хоть весь день!

Не пiздi, тобi 4 гiдiнi не було!

— Зачем ты таскаешь брёвна? — спросили однажды муравьи у Слона.
— Меня за это кормят, — ответил Слон.
— Таскай лучше нам сосновые иголочки, мы тебя тоже будем кормить.
— Что ж, — согласился Слон, — работа ваша лёгкая, чистая.
Показали Слону иголочку. Сухую, просмолённую, пригодную для постройки муравейника. Но сколько Слон ни бился, не мог ухватить иголочку. От напряжения пот катился с него градом, даже иголочка намокла. Теперь она уже никуда не годилась.
— Не могу больше, — вздохнул Слон, — лучше я буду брёвна таскать.
— Эх ты, — сказали разочарованные муравьи, — а мы-то тебе целую муху на ужин приготовили.

- никак не могу отойти от укуса этой змеи
- не бойся, сейчас отойдешь, кто-нибудь позовите уже священника

камменты в интернетах:

А вот и завезли дрочево на мой любимый сайт! Ладно, опять расчехлять валыну, главное салфетки приготовить и дверь на ключ закрыть снаружи ( в подъезде дрочу ), всё ребят через 3 минуты спишемся.

А ВОТ И я! с новостями из подъезда
Дрочево знатное, советую вам подписаться на её онлифанс ( у кого деньги есть, у кого нет смотрите сливы ), там вообще ТОПЧИК.
Всё я мыть руки

И? В чём логика?

Нахуя в кармане Андропого была цэ речь, якщо Брежнев ще не скопытився

Бред.

Вiн мог подохнуть ще на 10 рокiв пiзже.

Г, а не аенк...

Хватит тут хуйню нести.

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

а ты выпей 100 грамм, курни травки и сразу въедешь! Обхохочешься!

А может там есть смысл!

тут главное - проходить мимо и не обращать внимание на всякое говно, пытающееся выдать себя за анекдот.

Может и действенное средство. Но не повезло.

Во время своего выступления президент Украины остановился и уточнил у журналистки BBC, слышит ли она его. «У меня русский перевод. Все ок», — ответила она. «Русский перевод? Они здесь! Они везде!» — пошутил Зеленский.

- Вы в России, а не в Америке, чтобы тут права качать...
- верно, чтобы их качать, они должны быть, поэтому, в россии качать можно только нефть, и то, только Сечину