Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Просыпается бабка утром,заходит в хлев и видит: корова сдохла! Единственная кормилица. Взяла и повесилась.
Просыпается дед,заходит в хлев: корова сдохла,бабка повесилась. Взял застрелился.
просыпается старший сын. Корова сдохла,бабка повесилась,дед застрелился. Пошел на речку топиться. А на речке русалка:
- Что случилось?
- Да вот:корова сдохла,бабка повесилась,дед застрелиля,а я топиться пришел.
- Кинешь 5 "палок" все верну на свои места.
Старался-старался,только три. Утащила его русалка под воду.
Просыпается средний сын.......................утащила русалка его под воду
Просыпается младший. Корова сдохла,бабка повесилась,дед застрелился,братьев нету нигде. Пошел топиться.
Русалка:
-кинешь 5 "палок" всех верну!
- А можно десять?
- Да че уж там,давай 20 !
- Слыш,русалка,а ты не сдохнешь как наша корова?

Эт че за шрам? - Да на охоте стрельнули. - А эти два на руке? - Это волк зубами. - А эти четыре на ноге? - Это медведь когтями. - А эти восемь на всю спину?!?! - Это теща, граблями.

Чуть что сразу я...

Сдохни или умри?

И пусть весь мир отдохнёт?

Для тех, кто не чувствует запах?

Но я суть уловил! 

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Никак. 

Про японский? 

Так это ж ты писал. 

Я писал только анекдоты, либо отвечал на вопросы.

Баранкин, будь меншем!

Колобок повесился.

Один известный российский актёр рассказывал, как на заре своей славы поехал на одни из своих первых гастролей. Заграница. Отель. Ночной портье протягивает ключ от номера. Он поднимается, открывает. Комнатка крохотная: кровать, шкаф, ванная.
Но актёру кажется, что все прекрасно: вчерашний студент, он еще не ощущает себя звездой. Вещей у него тоже почти нет. Поэтому все в порядке. Одно плохо: окон нет. Ну ничего.
Гастроли длились неделю. Всю неделю он уходил рано и возвращался поздно. Каждый раз персонал отеля смотрел на него с интересом.
«Я бы сказал ошарашенно», — говорит актёр.
Однажды он столкнулся при выходе с горничной. Она стала махать руками, говорить: «Биг! Биг!», но он скромно потупив глаза, сбежал, прошептав «Сенкью». Он еще не знал английского.
В день выезда он позвал в номер портье и горничную — чтобы они приняли номер, проверили, что он не украл вешалок и тапочки. Они постучали, улыбнулись, вошли.
А дальше произошло удивительное: портье открыл дверцы шкафа и… вошел в него. Оказалось, что всю неделю актер прожил в прихожей огромного люксового номера с панорамными окнами. И не знал!
Ему и в голову не могло прийти, что он достоин чего-то большего, чем эта прихожая. Он спал на узенькой кушетке, предназначенной для переодевания обуви, а два своих свитера даже не вешал в шкаф. Зачем? Они ж не мнутся.
Актёр рассказывал, как он сел и засмеялся. А потом заплакал.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Сегодня соседи в час ночи напомнили мне, что всё ещё делают ремонт. А я им в 5 утра, что Цой жив.

Интернеты:

-Готовлю на пару, сладкое не ем
--Диссидент, что ли?))
--диверсант российской экономики
--вот-вот!! Из-за таких мы и не можем развернуться во всю мощь!!)

боян

— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.

Крейсер Аврора самое страшное оружие в мире: один холостой выстрел, и 70 лет разрухи.

Есть 10 варианта, или ты знаешь двоичную систему или нет, 11-го не дано.