Китайская притча

Однажды торговец оружием разложил на базаре свой товар и принялся зазывать покупателей. К нему подошли два воина и стали рассматривать оружие. Один собирался купить себе копьё, другой — щит.
«Нужно получше расхваливать свой товар», — подумал торговец и закричал:
— Вот самые крепкие, самые острые на земле копья! Нет таких щитов, которые устоят под ударами этих копий!
Воин, смотревший копьё, обрадовался и полез в карман за деньгами. Продавец же продолжал кричать:
— Вот самые крепкие на земле щиты! Нет таких копий, которые могли бы пробить мои щиты!
Услыхав эти слова, воин, пришедший за копьём, спросил:
— Значит, твои щиты не может пробить никакое копьё?
— Не может, — подтвердил торговец. Тогда воин, смотревший щит, спросил:
— Значит, копья твои могут пробить любой щит?
— Могут, — подтвердил торговец.
— В таком случае, — сказал первый воин, — я не куплю у тебя копья. Зачем мне копьё, которое не может пробить твоего щита!
— А я не куплю у тебя щита, — сказал второй воин. — Зачем мне щит, который не может защитить меня от твоего копья!
И воины ушли.
Напрасно стоял в тот день торговец у своих щитов и копий, напрасно зазывал он покупателей. Никто ему теперь не верил, когда он хвалил свой товар. Потому что хвастовство всегда живёт рядом с ложью.

Почему не стоит бить кассиршу?
Она может дать сдачи.

Мужик в сарае варит самогон. Пошёл к колодцу за водой, вернулся, а в сарае менты.
- Самогон гонишь?! Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:"Ешь ртом".

Католический священник на огороде часто показывает детям свое хозяйство.

СХЛ так пiздно, а ты до сих пор не спиш

^ в пiследнем случае неправильно. У них "7 лет" 2 раза!

Нет. Как раз вот блядь анализировать не стал.

Блоггер — тот, кто ведёт собственный блогг?

Моя старшая сестра - швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя

- городская канализационная сеть, конектинг пипл

- У меня сосед постоянно сливает какое-то говно в сеть

Хочу умереть тихо во сне как мой дед. А не как эти вопящие от ужаса пассажиры в его маршрутке .

Заснул за рулём.

Началось весеннее невсасывание?

Да я просто прочитал вот этот потс про маршрутку...

... и подумал чё-то про вампиров, теперь сам х.з., откель я это взял

Отредактировано Душа умершего Дружищe (27 Янв 2020 22:24:27)

написано же "в его маршрутке". То есть, он водитель.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку.
- У вас, у геев, всё не как у людей.

шутка уровня первоклассника, услышавшего песню

Насреддин пришёл к врачу с жалобой на боли в ноге.
— Эти боли вызваны вашим возрастом, — сказал врач.
— Не делайте из меня идиота, доктор, — возмутился Насреддин. — Вторая нога не моложе первой.

Кусок романа:

Привет, mon petit.

Тяжелый мальчик мой, нежная сволочь, божественный и мерзкий топ-директ. Вспоминать тебя – адское дело, рипс лаовай, это тяжело в прямом смысле слова.

И опасно: для снов, для L-гармонии, для протоплазмы, для скандхи, для моего V-2.

Еще в Сиднее, когда садился в трафик, начал вспоминать. Твои ребра, светящиеся сквозь кожу, твое родимое пятно “монах”, твое безвкусное tatoo-pro, твои серые волосы, твои тайные цзинцзи, твой грязный шепот: поцелуй меня в ЗВЕЗДЫ.

Но нет.

Это не воспоминание. Это мой временный, творожистый brain-юэши плюс твой гнойный минус-позит.

Это старая кровь, которая плещет во мне. Моя мутная Хэй Лун Цзян, на илистом берегу которой ты гадишь и мочишься.

Да. Несмотря на врожденный Stolz 6, твоему ДРУГУ тяжело без тебя. Без локтей, гаовань, колец. Без финального крика и заячьего писка:

во ай ни!

Яичко!

давай я за тебя погуглю в гугл-переводчике?

... слоупок.

Не мороси, тот потс мой к чему-то там другому относился

Тогда пшолнах!!!