DELit |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты! (том 12)
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют так же здесявый, тамовый и их подвиды тудойный и сюдойный. Гнездятся эти создания в калидорах, на стулках и лисапетах. Питаются кепчуком и жувачкой.
Жевачкой тоже.
Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.
Надоели пустые обещания на пачках сигарет.
Удивительно унылая жизнь у пчёл на пасеке. Они собирают нектар всю свою жизнь, чтобы потом какой-то хрен забрал почти всё, оставив им лишь то, что нужно пчёлам для выживания, чтобы они продолжали делать мёд.
Ну, пойду на работу.
ыыы
Удивительно унылая жизнь у пчёл на пасеке. Они собирают нектар всю свою жизнь, чтобы потом какой-то хрен забрал почти всё, оставив им лишь то, что нужно пчёлам для выживания, чтобы они продолжали делать мёд.
Ну, пойду на работу.
так и есть 
Пока ты только мечтаешь о море внутри, у меня уже нашли песок в почках.
— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.
— Офигеть свежая шутка. Пошутил так пошутил! Мужик, я прям вспомнил те времена, когда еще учился на филологическом (внезапно плачет).
У меня 7к сообщений, а никто не заметил. 
У меня больше 51 000 уже и не замечаю...
Всё начинается с малого!
скоро празднуем мой юбилей!
а Фейт свой проебал
а, б, в, г, д, е, ё, б, а, н, ы, й, ж, т, ы, в, р, о, т, к, о, г, д, а, э, т, о, з, а, к, о, н, ч, и, т, с, я.
вот это вспомнилось.
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
У меня проблемы со свёртываемостью, засосы от чего угодно возникают. :С
В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
Не сразу понял.
За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны.
УУУ: слушай, насчет твоей тетрадки по теормеху. там в списке литературы вместо первого рекомендованого автора стоит "^-^". Что это за кавай и что мне конкретно в библиотеке брать? )
ххх: хз, не помню уже. я ее год назад писал. фото кинь
//передача файла окольными путями
ххх: оу )
ххх: это л-л
ххх: ландау-лифшиц
ххх: имхо, вершина кавайности )
^.^ каваии
2012: все люди вокруг - мои друзья
2013: тусуюсь в трёх компашках
2014: в двух
2015: в одной компашке
2016: пара лучших друзей
2017: интернет
2018: комнатное растение по имени Леонид
Бывает.
Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Мудро.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
зачот.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки?
Их же дети курят!
Хз куда.
шекспир:
My love is as a fever, longing still
For that which longer nurseth the disease,
Feeding on that which doth preserve the ill,
The uncertain sickly appetite to please.
Перевод:
Моя любовь как лихорадка, до сих пор стремящаяся
К тому, что далее вскармливает недуг,
Питающаяся тем, что сохраняет зло,
Чтоб угодить неустойчивому болезненному аппетиту.
Господин С.Я.Маршак (1887 - 1964):
« Любовь — недуг. Моя душа больна
Томительной, неутолимой жаждой.
Того же яда требует она,
Который отравил ее однажды. »
Господин А.М.Финкель (1899 - 1968):
« Любовь моя — болезнь, что все сильней
Тоскует по источнику страданья,
И тянется к тому, что вредно ей,
Чтоб утолить нелепые желанья. »
Господин Н.В.Гербель (1827 - 1883):
« Увы, любовь моя, подобно лиxopaдке,
Стремится лишь тому, что гибельно в припадке,
И кормится лишь тем, что муки наши длит,
В надежде тем унять свой волчий аппетит. »
Господин А.М.Федоров (1868 - 1949):
« Моя любовь с горячкой злою сходна:
Ей надо то, что только длит недуг.
Что аппетит больной захочет вдруг,
И это только ей всего дороже. »
Господин М.И.Чайковский (1850 - 1916):
« Моя любовь — болезнь, ее манит
К тому лишь, что недуг мой удлинняет.
Она, питаясь тем, что ей вредит,
Болезненным желаньям угождает. »
Господин С.А.Степанов (р.1952):
« Моя любовь подобна лихорадке,
Желающей сама себя продлить.
Лекарства же в огонь ее лампадки
Способны только маслица подлить. »
Господин А.И.Кузнецов (р.1955):
« Любовь к тебе, как лихорадки жар,
Болезнью тяжкой мучает меня.
Как погасить в душе моей пожар?
Где средство от любовного огня? »
Даже читать не буду.
Даже читать не буду.
+1
на просторах Интернета:
а я каждый день перед работой ботинки пидорашу.... превычка....
на просторах Интернета:
а я каждый день перед работой ботинки пидорашу.... превычка....
А когда их ещё пидорасить?
- В дореволюционной России каждый крестьянин мечтал иметь свой одел.
- Надел.
- В дореволюционной России каждый крестьянин мечтал иметь свой одел.
- Надел.
Знатно поддел.
— Дорогой, ты ребенка покупал?
— Ты чо? Мы его вместе сделали.
Растить людей внутри себя - фу. 
Ну а чо. Как в фильме "Чужой" 
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.
ору
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…
Кодекс граммар наци.
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
22. У слова "нет" нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.
- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты! (том 12)