Приходит пациент к доктору, с проблемой простаты.
Доктор назначает ему сеансы массажа.
Пациент сходил пару раз, и ему надоело платить.
Подходит к жене и говорит:
- Слышь жена, зачем я буду платить доктору? Давай массаж ты мне сама будешь делать?
Жена:
- Конечно давай! Говори что надо делать?
Муж снимает штаны и встает на четвереньки.
Муж:
- Клади левую руку на левую ягодицу.
Жена кладет руку.
Муж:
- Клади правую руку на правую ягодицу.
Жена кладет правую руку.
Жена:
- А что дальше-то???
Муж:
- Ну Доктор!!! Ну сцука!!!

Ненавижу, когда пишут: "Привет, как дела? Что нового?". Мы всего год не общались, что у меня может быть нового??

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

пределись, чем тебе нравится заниматься. А теперь найди абсолютно не имеющую к этому отношения работу, чтобы выжить.

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Девиз сборной России по футболу:
Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть.

Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...

Неплохо.

Ваще отлично

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон это и есть ты.

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.

У нас на работе одна девушка тоже со скандалом уходила. В последний день по обходному листу надо было сдавать оборудование, а у неё комп был, она его сдала, ей расписались, уволилась. Потом прошло какое-то время, включают этот комп, а он не включаются, открыли крышку, а там почти ничего нет) Ей зарплату зажали, а она оттуда повытаскивала детали)

анекдот из фильма:

Женщина жалуется на сердце, пошла к доктору, ну и доктор прописал мужские гормоны, чтобы поднять тонус сердца. Через некоторое время женщина возвращается к доктору и говорит:
- знаете доктор, ваше лекарство помогает, но только есть одна проблема - волосы начали расти не в том месте.
- а где же они выросли?
- На яйцах доктор, на яйцах...

хуйня

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.

— гусь, ты готов?
— да.

Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

Орнул

Девушка, вашей маме мразь не нужен?

Вот это неплохо)

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

— У Вас в резюме в графе "Недостатки" - "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Ничего не перепутали?
— Нет.

ххх: Он козел! Пидарас! Скатина!

ууу: о

ххх: что?

ууу: о - скОтина. Что опять?

ххх: не смешно. мы расстались. Он ушел и вещи забрал. Сказал что не собирается позволять себя шантажировать.

ууу: ты опять истерики закатывала и подарков требовала? Мы же это обсуждали. Поставь себя на его место.

ххх: Это все феминистическая херня. Мужчины любят стерв! Можно я приеду к тебе с бутылочкой вина?

ууу: НЕТ, НЕЛЬЗЯ! ТЕБЕ 40 ЛЕТ, ТЫ ЖИВЕШЬ ОДНА, НИ РАЗУ НЕ БЫЛА ЗАМУЖЕМ, ВОСПИТЫВАЕШЬ РЕБЕНКА, ОТЕЦ КОТОРОГО ЗНАТЬ ТЕБЯ НЕ ЖЕЛАЕТ, НЕ МОЖЕШЬ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ НИ С КЕМ КРОМЕ РОДИТЕЛЕЙ. И С ТЕМИ ПОСТОЯННО СКАНДАЛИШЬ. И ТЫ ДО СИХ ПОР ВЕРИШЬ ЧТО МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ СТЕРВ? И СОБИРАЕШЬСЯ ЧАСАМИ ВЫНОСИТЬ МНЕ МОЗГ ЗА КАКУЮ-ТО БУТЫЛКУ ВИНА? НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! ИЗЫДИ, ДУРА!

У меня на эти тесты никогда терпения не хватало