У нас была преподша, говорили, что не любила девушек. Поэтому парням было больше шансов получить удачный бал.

На балах танцуют

различай бал и балл, сука!

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

гарри поттер и философский кашель.
гарри поттер и вялая комната.
гарри поттер и узник повышенного артериального давления.
гарри поттер и кубок соплей.
гарри поттер и орден стрепсилса.
гарри поттер и принц в толстой кофте.
гарри поттер и дожди смерти.

про меня, кроме последлнегго, надеюсь

Пару лет назад был в Ижме. Культурный шок для горожанина. На поезде до Ираёля, потом 200км. по грунтовке в лесу на маршрутке. Но маршрутка сломалась. Поэтому меня подвез добрый человек, прихлебывая из купленной в дорогу бутылки водки. Не принципиально, он уже был сильно нетрезв. Сначала он выпросил взаймы бензин у соседа - заправок в Ираёле нет.
В Ижме я и услышал историю про аварийно севший там в 2010 году на брошеный аэродром Ту-154.
А вчера, как чуял, включил телек (включаю раза три за год). Передача про тот случай. Да. Пилоты волшебники. Посадить самолет без электричества, со стаканом воды вместо авиагоризонта, на брошеную полосу, в 2 раза короче чем надо - это чудо. Но еще большее чудо - эта полоса. Хатико отдыхает.
Когда аэродром в 90х закрыли, сотрудник оставшейся вертолетной площадки 12 лет (сука, 12 лет!) ухаживал за брошеной ВПП. Расчищал круглый год своими силами. Не давал складировать на ней древесину. Блядь, за сумасшедшие деньги люди меньше стараются! Человек верит. Что самолеты вернутся.
Спас 72 человека и 9 членов экипажа. И самолет. ТУ-154 отремонтировали и он взлетел. С этой ВПП.

Сергей Сотников. Он и сейчас ее расчищает. Если жив.

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Если у вас в ВК 50 друзей, то уже какую хрень вы бы не написали, ее обязательно кто-то лайкнет. Если уже 100 друзей, то еще и репостнет.

Если у вас 200 друзей, то в ленте у вас есть 15 кошатников, 10 фотографов, 2-3 женщины сложной судьбы со стихами Веры Полозковой, несколько ЗОЖников, огромное количество любителей тестов типа «Где вы потеряли мозг в прошлой жизни», а также политик, российский эмигрант, йог или йогиня и какой-то мужик, выкладывающий смешные картинки.

300 друзей гарантируют наличие собачников, пары практикующих психологов, тренера по лидерству, тройку поэтов, 17-20 политических экспертов, веганов, бодибилдера, критическое количество томных женщин, ненавидящих мужчин и мужчин, ненавидящих женщин, потому что они не хотят заниматься сексом с друг другом, антисемита, много бровей, ногтей и ювелиров, нескольких йогов, большое количество кошатников и фотографов, одного художника, одного фэнтези-писателя, мужика, который постоянно фотографирует себя с дружбанами за пивом, телочку, которая по пять раз на день селфится, бабушку, выкладывающую рецепты пирогов и солений, тетеньку, которая в ВК ведет подробный дневник жизни своей семьи, и категорически на протяжении многих лет семейной жизни так и не снимает свадебное платье, продавца орифлейм, айтишника, пишущего о программировании на Java, полуголого турка, нескольких людей, которых действительно интересно читать, и мужика, выкладывающего смешные картинки.

Когда у вас 500 друзей, то вы уже поневоле состоите в ста группах, среди которых - «Профсоюз тольяттинских шиномонтажников», «Любовь моя Богдан Титомир», «Шлакоблоки оптом», «Как накурить шмеля – делимся секретами», «Комитет по встрече гуманоидов» и «Геи Воркуты – за Парнас!»

Ваш бан-лист по количеству людей приблизительно такой же, как и френд-лист. Вы регулярно удаляетесь из групп и чистите ленту, оставляя в ней только бабушку с пирогами и мужика, который выкладывает смешные картинки, но помогает это мало.

Если у вас 600-700 друзей, вы уже махнули на все рукой, из групп не удаляетесь, никого не баните, копируете рецепты кулебяки и курника, подумываете заняться йогой и написать роман о средневековых рыцарях, реально переживаете за отношения пар, которые репостят себе на стену душераздирающие обращения друг другу, периодически понося друг друга, но упорно, видимо кишка тонка , не в состоянии надавать леща и люлей друг другу, но, вместе с тем, офигевший оленевод, порно, пармезан вкусный, Россия – страна-бензоколонка, но рулит выборами в США, Путин – молодец!

По привычке волнуетесь за персонажей семейной саги: что там насчет здоровья дяди Вадика, не побило ли градом помидоры у бабушки Вали, благополучно ли добралась тетя Галя к племяннику в Кисловодск, а то уже целый час не было о них новых статусов.

Подписали стотыщ петиций, прошли все тесты, случайно научились программировать на Java и уже полгода переписыватесь с турком, причем на турецком.

В вашей папке «Смешные картинки» их уже 375 и удалять жалко.

800 друзей – у вот у вас в ленте уже есть такие штучные персонажи, как гадалка по картам Таро, тайский трансвестит, клавишник группы «Веселые трупоеды», русский националист с еврейской фамилией, социал-монархист, собачник, убирающий за питомцем, девушка, мечтающая присесть какому-нибудь богатенькому папику на хвост), хипстер-ватник и странная женщина, которая рассказывает вам в личке свои сны.

900 друзей – вы в очередной раз удаляетесь из всех групп, чистите ленту, оставляя только мужика, который выкладывает смешные картинки.

Когда у вас 1000 друзей, вы тайно заводите новый аккаунт и начинаете все сначала. Первым делом посылаете запрос на дружбу тому мужику с картинками.

Бэлла Розенфельд

А ты откуда знаешь?

если б ты еще что-то писал...

Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

А по телевизору сказали, что благосостояние россиян улучшилось

... и арт-хаус

Духовная пища!

А всё почему? Потому что не смотришь китайский арт-хаус

Кризис — это когда ты расстаешься со своим фамильным алюминием.

Лавров обращается к Шойгу:
– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами...
– В Воронеже точно никого из наших нет!

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Не перевелись ещё богатыри на земле русской! Но случаи перевода участились.