Сначала старый анекдот.

Западная Украина. В автобус заходит колоритный такой бандеровец, достает обрез и спрашивает (на мове, естессно), который час. С первого сидения подрывается неведомо как сюда попаший негр:
- п'ять годин, десять хвилин, дядьку!
- сiдай, синку, бачу що ти не москаль...

А теперь новости:

В Киеве в рамках дерусификации переименована улица имени Патриса Лумумбы !!
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/57f66d1d9 … m=newsfeed

Таки москаль?!

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

а что там напевать-то?

уже октябрь.

Это ты слоупок до сих пор слушаешь!

— Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.
— Ушла брить ноги.
— Ты ж моя понятливая.

- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова …

врядле кто поймет

Работает синхронный переводчик с немецкого. Немец говорит уже долго, а переводчик ничего не переводит. Его спрашивают почему? А он - глагол жду.

Смотрите во всех кинотеатрах.
Новый фильм ужасов «Четырехмерное пространство», теперь и в 3D.

Серьёзные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль

4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

позор! Это каждый школьник знает! (я уже не школьник, если что)

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Сегодня друг-криминалист рассказал историю
Выходит он к машине после работы, а у него на дверной ручке висит замок. И записка: "Хочешь ключ - переведи 2000 р на карту СБ по номеру тел ХХХХХХХХХХХ. После этого получишь смс с местом, где лежит ключ"
Он, не долго думая, достал крим чемоданчик, снял пальцы с замка, вернулся в отдел, пробил тело по Папилону, после чего позвонил по указанному номеру, рассказал его владельцу, как того зовут, где он живет, за что судим, где сидел, в общем всю его подноготную, и сказал, что ждет полчаса, после чего сам едет к нему с отрядом омона. Через 25 минут запыхавшийся "ключник" сам к нему прибежал и вручил ключ и бутылку дорогого коньяка.