DELit

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 10)


Анекдоты (том 10)

Сообщений 301 страница 350 из 1000

301

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

302

Щукарь Манилов написал(а):

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Последнее ничего, но вообще не люблю, когда во всякие газеты, например, отправляют диалоги с участием своих тугосерь, мол, смотрите, какой мой Егорушка (подставить любое имя) милый или забавный или ведёт себя как взрослый. Ваши тугосери интересны в большинстве случаев только вам самим

303

Я делаю вид, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки

304

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

305

DeathIsFate написал(а):

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

норм

306

Екарный Бабай написал(а):
Щукарь Манилов написал(а):

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Последнее ничего, но вообще не люблю, когда во всякие газеты, например, отправляют диалоги с участием своих тугосерь, мол, смотрите, какой мой Егорушка (подставить любое имя) милый или забавный или ведёт себя как взрослый. Ваши тугосери интересны в большинстве случаев только вам самим

ну почему, бывают реально забавные истории. А вот когда фото показывают детей, так мне реально похуй на как выглядит тугосеря. Или там всякие видео типа ножку поднял, засмеялся, заплакал.

Только если реально че-то смешное, не обыденное люблю.

307

Сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.

308

DeathIsFate написал(а):

Сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.

Элегантная шутка

309

Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

310

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.

311

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200719034/214531735.jpg

312

DeathIsFate написал(а):

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-0/p526x296/12063681_1763853260500152_3831871118790289155_n.jpg

Не грузится

313

переделал ужо

314

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

315

И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТОЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.

316

http://cs621530.vk.me/v621530742/18af8/8XwMsZ5GAfg.jpg

317

Открытка старику Фейту:

http://pbs.twimg.com/media/Cd_Knm_UkAA9mmA.jpg

318

а я чо?

319

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

320

у нас в стране регулярно производят запуски ракет. обычно на космодроме команда подготовки запуска внимательно изучает метеопрогноз и найдя как минимум 10 ясных солнечных дней готовят ракеты эти дни запускают на десятый день. согласно метеопрогнозу вслед за 10 ясными днями обычно идут дождливые дни. и вот местные жители заметили такую закономерность и подняли шумиху в газетах. ведь после запуска ракеты на следующий день идет дождь. местные жители требуют запретить запуски ракет.

321

- Врощайте жернова, сектор сундук с дарами.
- Отворяй.
- Лукошко груздей,не отворяем сундук.
- Отворяй,песий сын..!!
- 5 лукошек груздей.
- Ааайй...раздери тебя медведь,грузди беру!

322

— Что именно подтолкнуло вас на мысли о суициде?
— Не знаю. Вроде все как обычно, проснулся в среду на работу в 6.00
— Не продолжайте.

323

ОРВИ-голова — супергерой, никогда не надевающий шапку. На радость врагам, назло маме.

324

Последний раз я был внутри женщины, когда посетил статую Свободы.
Вуди Аллен

Я несколько лет всячески намекал своей подружке, что хочу секс втроем. И недавно она наконец сказала мне: «Энтони, я тебя так люблю, что согласна подарить тебе секс втроем. Кого бы ты хотел пригласить?» Я сказал: «Есть у нас на работе одна девушка… Я хочу попробовать с ней и еще с одной ее подругой».
Энтони Джесельник

Каждый раз, когда мы с девушкой занимаемся сексом, мой сосед возмущается. Нет, мы ведем себя очень тихо. Просто раньше это была его девушка.
Энтони Джесельник

Я рад, что я не бисексуален. Я бы не выдержал, если бы помимо женщин меня отвергали еще и мужчины.
Бернард Мэннинг

325

Опрос показал, что огромное число людей без ума от Путина. Хотя дальнейшие исследования показали, что они были без ума и до Путина

326

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..

327

Хотел переодеться в женщину, но не смог. Понял, что мне нечего надеть.

328

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.

329

Моя мама 1937 года рождения. В 1941 она спасла жизнь и себе, и своей маме. А также мне, моей сестре и всем дальнейшим поколениям, а это надеюсь до хрена сколько жизней. У нее просто развязались шнурки на ботинках. Начала падать. Закапризничала, стала перешнуровывать. Бомбоубежище, в которое они бежали, было под семиэтажным зданием буржуйских времен. Немецкая бомба прошила все эти этажи и взорвалась в бомбоубежище. А бабушка с той поры никогда не торопила маму, когда она завязывала свои шнурки.

330

На Пхукете мне довелось отведать мясо крокодила. Рекламные постеры оповещали, что на вкус это мясо - помесь курятины и свинины. Что в общем-то логично, учитывая, что крокодилы - ближайшие родственники кур, но ведут свинский образ жизни, купаясь в грязи и пожирая все вокруг. Отведал, согласился. Впечатление немного испортило то, что в поисках места покурить зашел на задний двор этого кафе. Там выгружали куриные и свиные тушки.

331

Для Джедая:

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.
Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?".
Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля.

Это был лучший день в моей жизни.

332

DeathIsFate написал(а):

Для Джедая:

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.
Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?".
Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля.

Это был лучший день в моей жизни.

Получила, мразь

333

— У тебя спина белая
—))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

334

— Получай шажок от ладьи, грёбаный п*здюк!, — Каспаров неожиданно подкрепил свой шах матом.

335

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".

336

DeathIsFate написал(а):

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".

ыыы

люблю такой юмор, с нестандартным подходом так сказать. Побольше такого!!!

337

В конце жизненного пути ты не вспомнишь о времени, что потратил, работая в офисе или подстригая свой газон. Лезь на эту чертову гору.

338

DeathIsFate написал(а):

Для Джедая:

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.
Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?".
Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля.

Это был лучший день в моей жизни.

ну вообще обычные слабительные в таблетках и каплях действуют не так быстро. в среднем 6-8 часов. быстро - это клизма или препараты для полной очистки кишечника перед операциями, которые не дешевые и там определенные условия приема. так что, выдуманная история.

339

Да вообще человек не может так усраться от какого-либо слабительного. Всё равно же контролируешь себя. Это какое-то недержание. А это уже серьёзное расстройство.

340

Три девицы под окном
спамят поздно вечерком.

- каб заблочили страницу, стерва молвила девица, я б за мамку и за двор, достаёт мужик топор

- мне б разблочили страницу, вторая молвит тут девица, не пришлось бы мне опять в одноклассниках торчать

- кабы блочили страницу, третья молвила девица, я б на весь Роскомнадзор прокричала бы "позор "

Только вымолвить успела,
комп тихонько заскрипел,
И в аккаунт входит Бан,
модератор-государь.

он во время разговора
переписку мониторил ;
трёп последней по всему
Полюбился. Вдруг. Ему.

341

http://cs543109.vk.me/v543109567/12ba6/WMs4iSuQsAo.jpg

342

Я потратила на тебя лучшие обиды и истерики своей жизни.

343

Честно говоря, похоже на анекдот:

Все травмы Джеки Чана

Рука смерти (1976) - Во время работы каскадером сильно ударился головой и потерял сознание.

Змея в тени орла (1978) - Хванг Джанг Ли случайно выбил один зуб Джеки. Во время съемки сцены борьбы, руку Джеки случайно задел острый меч, который должен был иметь тупое лезвие. Полилась кровь, и Джеки от боли закричал. Режиссер, думая, что так и должно быть продолжал снимать. В фильме мы видим настоящую кровь.

Искусства Шаолиня: Змея и Журавль (1978) - Получил глубокие порезы руки.
Волшебные телохранители/1978 - Сломана бедренная кость.

Пьяный мастер (1978) - Упав со стола, повредил бровь и край глаза и чуть не лишился его (следствием этого стала пластическая операция на глаза).

Кулак Дракона (1979) - Поврежден нос.

Молодой мастер (1980) - Сломан нос, при повреждении горла чуть не задохнулся.

Лорд Дракон (1982) - Во время падения с пирамиды из каскадеров, получил серьезную травму задней части черепа. Разбит подбородок, сломана нижняя челюсть.

Проект А (1983) - В результате падения с часовой башни получил повреждение позвоночника, растяжение связок шеи, повредил горло. Сломан нос и пальцы рук.

Покровитель (1985) - Сломаны кости пальцев и предплечье левой руки.

Полицейская история (1985) - Во время скольжения со столба, увешанному гирляндами, повредил таз, 6 и 8 грудные позвонки (чуть не парализовало) и ободрал кожу на ладонях. При прыжке со второго этажа также получил повреждения. Уворачиваясь от летящего в него стула, получил порез задней часть головы.

Доспехи Бога (1986) - При прыжке со стены замка на дерево не удержался и упал на камень, пробив череп. Травма основания черепа, кровоизлияние в мозг. В результате правое ухо слышит хуже левого. Это самая серьезная травма, чуть было не стоила Джеки Чану жизни.

Драконы навсегда (1987) - Повреждена лодыжка.

Полицейская история 2 (1987) - Во время прыжка в окно с движущегося автобуса получил порезы лица и головы. Обжег лицо во время побега из горящей фабрики.

Чудеса (1989) - При выполнении кувырка через рикшу получил глубокий порез левого глаза.

Доспехи Бога 2 (1991) - При падении с высоты, зацепился ногой за железную цепь, в результате чего получил растяжение связок и вывих тазобедренного сустава. После падения на землю с этой цепи повредил грудину и сломал несколько ребер.

Близнецы Драконы (1992) - Повреждение головы.

Полицейская История 3 (1992) - Смещение скуловых костей. Не успел уклониться от летящего на него вертолета, в результате чего повредил плечо и спину.

Городской Охотник (1992) - При падении во время катания на скейтборде повредил коленный сустав и подъем ноги, а также получил растяжение связок правого плечевого сустава.

Криминальная история (1993) - При прыжке между двумя автомобилями Джеки зажало, и ему сломало обе ноги.

Пьяный мастер 2 (1994) - При съемках финальной битвы, пятясь назад на горящих углях, получил сильный ожег рук.

Громобой (1995) - Сломана бедренная кость.

Разборка в Бронксе (1995) - При прыжке с моста на судно на воздушной подушке повредил кости бедра, голени, голеностопного сустава, сломал левую лодыжку, получил открытый перелом пальцев ноги. Заканчивая съемку, Джеки надевал на гипс носок, раскрашенный под кроссовок.

Первый удар (1996) - Разбита передняя часть челюсти, повреждена полость рта и нос.

Мистер Крутой (1997) - Повреждена шея, при выполнении прыжка с моста в третий раз сломан нос.

Кто я? (1998) - Повреждена лодыжка и ребра с левой стороны.

Час пик (1998) - Съезжая вниз по красному полотну, поджарил пятую точку.

Шанхайский полдень (2000) - Взяв в рот целый кусок мыла, чтобы пускать пузыри, на некоторое время потерял голос. При падении с колокольни, отбил пятую точку.

Случайный шпион (2000) - Ушиб головы и грудной клетки. Во время прыжка с эскалатора порезал указательный палец правой руки. Поврежден хрящ копчика, что привело к временному параличу нижней части тела.

Час пик 2 (2001) - В сцене где Джеки взбирается по бамбуковым лесам, поскользнулся и повредил ногу. Палки были мокрыми из-за недавно прошедшего дождя.

Смокинг (2003) - В сцене, где Джеки съезжает по желобу, повредил себе подколенный сустав.

Эффект близнецов (2003) - Повредил ногу при съемках трюка, где Джеки свисает с едущего автомобиля.

Медальон (2003) - Рассек лицо металлическим тросом при съемках финальных сцен. Сжег руки во время выполнения прыжка через пылающий занавес.

Шанхайские рыцари (2003) - Повреждена спина.

Новая полицейская история (2004) - Повреждена рука при съемках спуска со стены здания в наручниках. Сильно обжег руки при выполнении трюка на горящем канате.

Вокруг света за 80 дней (2004) - Повреждение глаза, лица и ноги.

Миф (2005) - Во время съемок боевой сцены с лошадьми повредил спину, упал с лошади и повредил ногу, при съемках другой боевой сцены проколол штыком ладонь.

Младенец на $30 000 000 (2006) - При карабканьи по стене здания повредил нос. В результате того, что один из каскадеров надел не ту обувь и слишком сильно ударил Чана в грудь, получил повреждение хряща грудной клетки.

Шпион по соседству (2010) - Несколько раз рвал подколенное сухожилие.

Доспехи Бога 3: Миссия Зодиак (2012) - Перелом ноги, травма плеча

344

мне кажется, если сам исполняешь трюки, то такие травмы неизбежны.

345

Ага, череп проломлен, ноги сломаны, хребет поврежден, а он в тот же год успевает еще в одном фильме сняться.

346

Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

347

У Питера Фалька (Коломбо) были вставные глаз, челюсть, пристяжная нога...

348

Ну, он-то ногами не махает, трюки не делает )))

349

Чан — парактёр.

350

Дружище написал(а):

У Питера Фалька (Коломбо) были вставные глаз, челюсть, пристяжная нога...

http://sa.uploads.ru/t/sLhvp.jpg


Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 10)