DELit |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 10)
Дружище написал(а):Щукарь Манилов написал(а):Одно-два предложения, не больше.
Дас ист фантастиш.
пидор, я тебе это припомню!
А зачем я это буду делать? За что? За то, что ты, урод, мне посты в "Извилинах" трёшь? 
Отредактировано Дружище (18 Май 2016 00:40:15)
Щукарь Манилов написал(а):Дружище написал(а):Дас ист фантастиш.
пидор, я тебе это припомню!
А зачем я это буду делать? За что? За то, что ты, урод, мне посты в "Извилинах" трёшь?
еще больше буду тогда тереть и не только в Извилинах, пёс смердячий! 
DeathIsFate написал(а):Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.
Смахивает на ляпалиссиаду.
обоснуй, СХЛ смахивает?
Попытаться что-то изменить любой слюнтяй сможет. А вот чтоб забить — тут решимость нужна, характер.
Дружище написал(а):Щукарь Манилов написал(а):пидор, я тебе это припомню!
А зачем я это буду делать? За что? За то, что ты, урод, мне посты в "Извилинах" трёшь?
еще больше буду тогда тереть и не только в Извилинах, пёс смердячий!
Ещё мне условия будешь ставить, козёл!
- Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете!
- А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
- Ага. Черепашку.
- Э-э-э...
- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете.
- Нельзя. Ты уже так отвечал.
- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
- Да, дорогая.
- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
- Седьмого ноль седьмого.
- А сколько лет мы женаты?
- Шесть, но государство думает, что четыре.
- А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
- Да, дорогая.
- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
- А чем вышивка от вязания отличается?
- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.
- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
- Блин! А ведь почти проскочил.
Ору!
— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О-о-о, да!
Танцуй, пока мордобой.
Ору!
— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О-о-о, да!
А чё орать-то, если не туда?
Тоже смешно)))
Тоже смешно)))
Мой коммент?
Щукарь Манилов написал(а):Дружище написал(а):А зачем я это буду делать? За что? За то, что ты, урод, мне посты в "Извилинах" трёшь?
еще больше буду тогда тереть и не только в Извилинах, пёс смердячий!
Ещё мне условия будешь ставить, козёл!
ты кого козлом назвал, козёл?
Дружище написал(а):Щукарь Манилов написал(а):еще больше буду тогда тереть и не только в Извилинах, пёс смердячий!
Ещё мне условия будешь ставить, козёл!
ты кого козлом назвал, козёл?
Козла, козёл!
Щукарь Манилов написал(а):Дружище написал(а):Ещё мне условия будешь ставить, козёл!
ты кого козлом назвал, козёл?
Козла, козёл!
козел козла козла козлина!
козел козла козла козлина!
Поясни.
поясни поясни поясни пояснило!
Поясни4?
Отредактировано Дружище (19 Май 2016 02:24:54)
поясни поясни поясни пояснило!
Почему все 3 раза разные теги?
Щукарь Манилов написал(а):поясни поясни поясни пояснило!
Почему все 3 раза разные теги?
не люблю однотипность
Дружище написал(а):Щукарь Манилов написал(а):поясни поясни поясни пояснило!
Почему все 3 раза разные теги?
не люблю однотипность
Разнообразишь свою жизнь?
да!
- Привет, ты мне нравишься. Может, сходим сегодня куда-нибудь поужинать?
- Давай. Что мне одеть?
- А знаешь, что-то я передумал
да!
Завидую!
- Привет, ты мне нравишься. Может, сходим сегодня куда-нибудь поужинать?
- Давай. Что мне одеть?
- А знаешь, что-то я передумал
Ребята. Я решил коллекционировать подводные камни. Кто пробовал? Какие подводные камни?
Ребята. Я решил коллекционировать подводные камни. Кто пробовал? Какие подводные камни?
Звонили из рая, у них сбежал самый классный преподаватель, но я вас не выдал, поставьте 3.
После принятия решения верховной радой о переименовании Днепропетровска в Днепр не на шутку испугались жители Херсона и Запорожья
мои рабочие будни в аптеке: (так себя ведут многие покупатели)
1. Иди в аптеку за 10 минут до закрытия. Или за час до открытия. Если дверь не открывается – дергай ее сильнее (это только кажется, что она закрыта).
2. Если впереди тебя два человека – не стой как баран. Это огромная очередь, пусть третью кассу открывают.
3. Никогда не здоровайся. Это только фармацевты обязаны делать.
4. Обязательно купи не то, что надо. Потом изойди на гавно, чтобы вернуть. Если не делают возврат - требуй заведующую или старшего.
5. Никогда, слышишь, никогда не запоминай дозировки. Ты же не на уроке математики. Просто запомни цвет или форму таблетки (так даже дауны запоминают). Обязательно обрати внимание на цвет оболочки. И чтобы риска была, а то ломать таблетку будет рука болеть.
6. Во время озвучивания цены щелкай клювом, чтобы ее не слышать и возмущаться потом. Если сумма покупки маленькая – давай купюру покрупнее (у них вагон размена).
7. Никогда не переплачивай на дорогие лекарства, а то тебе не хватит на хорошую водку к празднику или колбасу.
8. Если тебе нужно узнать, где починить мусоропровод или крышу, где купить швабру – смело иди в аптеку. Там всё знают и там как в Греции – всё есть.
9. Если ты с ребенком маленьким – пусти его по аптеке ломать витрины и орать как бешеный козел. Если ты с собакой, пусть она тоже погуляет, а может даже и нужду справит. ЭТО ЖЕ АПТЕКА.
10. И самое главное – всегда разговаривай по-хамски. Это твой родной язык.
— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!
— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!
— Вот результаты анализов, надо срочно что-то делать.
— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.
— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!
— Ерунда, она в отличной форме.
— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассемана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.
— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?
— Класс, да, класс. Но сейчас-то она болеет.
— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие-то болезни.
— Она очень плохо выглядит.
— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!
— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?
— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.
— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!
— Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колесиках делить начнут?
— Что ты несешь?! Какая сумка?! При чем здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов...
— Кто их тебе дал? Анна Петровна?
— Нет, врач.
— А врачу кто дал?
— Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас.
— А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У нее насморк, между прочим!
— Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне — насморк!
— Насморк что, не болезнь?
— Болезнь, конечно, но...
— Вот! Все остальное — демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь — это новые возможности.
— Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о ее героическом прошлом.
— Зато вся лавочка ей завидовала!
— Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У нее искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть!
— Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис — это просто наша семейная традиция.
— Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и — умерла.
— Но она не была такой героической женщиной. Это во-первых. Во-вторых, у нее не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты — не знаю, ты все время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и ее сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у нее сифилис.
— То есть ты не собираешься ничего делать?
— Я-то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать — здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать?
— Люблю, но...
— Тогда пой!
3. Никогда не здоровайся. Это только фармацевты обязаны делать.
Интересно, язык бы не заболел здороваться продавцам с каждым покупателем?..
Накрылся, чем мать родила.
Первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о клубе макраме.
— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.
Марк Твен
Африканские дети нуждаются в твоей поддержке! Сфотографируй свою еду и выложи в Instagram с хэштэгом #африкаживи
marfusha написал(а):3. Никогда не здоровайся. Это только фармацевты обязаны делать.
Интересно, язык бы не заболел здороваться продавцам с каждым покупателем?..
ну у меня не заболел.
Краткий справочник по комплиментам.
Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих.
Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) — поедание ими собственных испражнений.
Киска
1) Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, "играя". Не любит воду и вместо нормального умывания слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности.
2) Вульгарное наименование женского полового органа.
Рыбка
Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых.
Холодная, скользкая, покрыта чешуей и слизью. Может быть ядовита. В сыром виде обладает характерным неприятным запахом.
Голубка
Самка голубя. Городской голубь - одна из самых глупых птиц; его мозг настолько неразвит, что, в отличие от других птиц, голубь даже не способен сидеть на ветке, удерживая равновесие. Ведет помоечный образ жизни, питается отбросами, всюду гадит и разносит заразу. Несмотря на
маленький клюв, заклевывает до смерти себе подобных.
Солнышко
Звезда спектрального класса G2, тусклый и невзрачный желтый карлик. Несмотря на это, является (как и любая звезда) источником смертоносного жесткого излучения, от которого Землю спасает только магнитосфера и озоновый слой.
Малышка, малыш
1) Детеныш человека или другого животного; существо, недоразвитое по сравнению с взрослой особью умственно и физически, беспомощное, ничего не знающее и не умеющее, склонное противно кричать и неконтролируемо гадить.
2) Карлица (карлик) и вообще нечто, имеющее патологически маленькие размеры.
Роза (или другой цветок)
Половой орган растения, единственное предназначение — привлекать насекомых. Ни к каким самостоятельным действиям не способен.
Ягодка
Плод ряда растений, единственное предназначение — быть съеденной и переваренной животным, дабы непереваренные остатки были извергнуты путем испражнения. Некоторые ягоды, впрочем, ядовиты.
Конфетка
Кондитерское изделие, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной. Не содержит полезных для здоровья элементов. Способствует развитию кариеса, ожирения, сахарного диабета.
Удивительно талантливый мальчик. Все сверстники пинают во дворе мячик, а он пинает скрипку.
just do it
potom
В предверии выпускных.
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Наглость его не знала предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Наглость его не знала предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
хуйня
Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
Не выходить из своей комнаты
Не выходить на улицу
Не пойти на день рождения
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 10)
