Жека-лох

А где -ох?

[взломанный сайт]

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

+1.

FEDcom приходил. Всё перечитал, ничего не написал и опять свалил.

— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
— Закрой капот!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Нет. Поздно уже идти на попятную. Все ходы записаны!

- Не слушай всяких идиотов, слушай себя
- А в чем разница?

Быть студентом не только очень интересно, но и не очень.

До Нового Года остался 1 месяц! Если Вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на новый год, то у вас ещё достаточно времени чтобы уехать из страны.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

скорее всего

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Мне нравится чуть другой, еще с детства (возьму этот за основу):
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    - А что же вы любите?
    - Картошку!
    - Ну так вот, я полностью запрещаю вам есть картошку!

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

=====

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

Отредактировано FEDcom (1 Дек 2015 22:22:31)

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха.
Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

Идите нахуй, напостили тут!

Наруто круто.

снизошел, чтобы почитать...

Ты блядь когда книги будешь читать?

Потому что нихуя ни в чём не разбираешься!