DELit |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 7)
DeathIsFate написал(а):(половина населения Москвы)
Вообще-то полное население Москвы (почти).
Да не бойся, в клубе зануд на твоё место никто не претендует.
Ну да, какие мелочи — в 2 раза ошибся.
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
DeathIsFate написал(а):Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
DeathIsFate написал(а):(половина населения Москвы)
Вообще-то полное население Москвы (почти).
Кстати, совокупное население всех трёх прибалтийских республик равняется как раз половине населения Москвы. А экономически — превосходство вообще в 5 раз.
Помните об этом, когда эти шавки "типа государства" гавкают на нас.
Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.
Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.
А на саммите БРИКС? Британскую империю?
Помните об этом, когда эти шавки "типа государства" гавкают на нас.
Ты помнишь, как все начиналось.
Все было впервые и вновь.
Как строили лодки, и лодки звались
Вера, Надежда, Любовь.
Дружище написал(а):Помните об этом, когда эти шавки "типа государства" гавкают на нас.
Ты помнишь, как все начиналось.
Все было впервые и вновь.
Как строили лодки, и лодки звались
Вера, Надежда, Любовь.
К чему этот высер?
Щукарь Манилов написал(а):Дружище написал(а):Помните об этом, когда эти шавки "типа государства" гавкают на нас.
Ты помнишь, как все начиналось.
Все было впервые и вновь.
Как строили лодки, и лодки звались
Вера, Надежда, Любовь.К чему этот высер?
нам не дано с тобой понять...
Почему это "нам"? Ты же сам его и запостил!
Почему это "нам"? Ты же сам его и запостил!
как приятно, просто супер
самому кричать в прикольный рупор
отвозить себя до риги
там себя снимать по своей книге
сам с собою сопродюсер
сам себе дублёр сам разобьюсь я
я режиссер и второй режиссер
водитель, актриса и монтажер
Дружище написал(а):Почему это "нам"? Ты же сам его и запостил!
как приятно, просто супер
самому кричать в прикольный рупор
отвозить себя до риги
там себя снимать по своей книге
сам с собою сопродюсер
сам себе дублёр сам разобьюсь я
я режиссер и второй режиссер
водитель, актриса и монтажер
Откуда этот шлак?
Щукарь Манилов написал(а):Дружище написал(а):Почему это "нам"? Ты же сам его и запостил!
как приятно, просто супер
самому кричать в прикольный рупор
отвозить себя до риги
там себя снимать по своей книге
сам с собою сопродюсер
сам себе дублёр сам разобьюсь я
я режиссер и второй режиссер
водитель, актриса и монтажерОткуда этот шлак?
Там разноцветные огни, загораются они, все искрится (все искрится)
И расцветает радуга, и ложится на луга, словно птица (словно птица).
Там, где прошла земная ось, оживают краски грез, все кружится (все кружится).
И невозможно передать, невозможно угадать, что мне снится (что, что мне снится).
Там, там, там...
Там, там, там...
Там, там, только только...
Там только только ...
Щукарь Манилов написал(а):Дружище написал(а):Почему это "нам"? Ты же сам его и запостил!
как приятно, просто супер
самому кричать в прикольный рупор
отвозить себя до риги
там себя снимать по своей книге
сам с собою сопродюсер
сам себе дублёр сам разобьюсь я
я режиссер и второй режиссер
водитель, актриса и монтажерОткуда этот шлак?
+1
Рамамба Хару Мамбуру
Рамамба Хару Мамбуру
Рамамба Хару Мамбуру
Рамамба Хару Мамбуру
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
Рискованно.
Чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило.
А я бы еще дальше пошел : в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей.
И смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы.
Чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило.
А я бы еще дальше пошел : в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей.
И смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы.
— Хочу конечно, — сказала Девочка, — но не возьму. Потому что мама мне говорила, что нельзя брать конфеты у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка, — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Сейчас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.
— Не помню я. Сейчас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк.
— Потому что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя, произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... всё там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...
У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею…
Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса…
Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.
фигня какая-то
DeathIsFate написал(а):У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею…
Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса…
Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.фигня какая-то
всем понравилось, а ему нет!
Как вырастить пофигиста?
Всегда говорите ребенку противоречивые вещи. И вообще, говорите одно, а делайте наоборот. Бросаете мусор на землю? Правильно! Говорите что это плохо, но бросать не переставайте. Также с курение, алкоголем и со всем остальным.
Не говорите своему ребенку почему вы что-то запрещаете ему. А зачем? Он тупой же. Лучше просто запрещайте и ругайте, если он нарушает запрет.
Не поощряйте самостоятельность. А еще лучше, наказывайте за нее! Сын решил сам помыть посуду и моет не так? Назовите его безруким и отберите посуду. Моет полы и пропустил угол? Зачем его хвалить, лучше выносите ему 2 часа мозг, что у него руки из задницы.
И потом у меня спрашивают, и чего это я ничего не хочу делать по дому. Действительно, с чего бы это?
Как вырастить пофигиста?
Всегда говорите ребенку противоречивые вещи. И вообще, говорите одно, а делайте наоборот. Бросаете мусор на землю? Правильно! Говорите что это плохо, но бросать не переставайте. Также с курение, алкоголем и со всем остальным.
Не говорите своему ребенку почему вы что-то запрещаете ему. А зачем? Он тупой же. Лучше просто запрещайте и ругайте, если он нарушает запрет.
Не поощряйте самостоятельность. А еще лучше, наказывайте за нее! Сын решил сам помыть посуду и моет не так? Назовите его безруким и отберите посуду. Моет полы и пропустил угол? Зачем его хвалить, лучше выносите ему 2 часа мозг, что у него руки из задницы.
И потом у меня спрашивают, и чего это я ничего не хочу делать по дому. Действительно, с чего бы это?
DeathIsFate написал(а):Как вырастить пофигиста?
Всегда говорите ребенку противоречивые вещи. И вообще, говорите одно, а делайте наоборот. Бросаете мусор на землю? Правильно! Говорите что это плохо, но бросать не переставайте. Также с курение, алкоголем и со всем остальным.
Не говорите своему ребенку почему вы что-то запрещаете ему. А зачем? Он тупой же. Лучше просто запрещайте и ругайте, если он нарушает запрет.
Не поощряйте самостоятельность. А еще лучше, наказывайте за нее! Сын решил сам помыть посуду и моет не так? Назовите его безруким и отберите посуду. Моет полы и пропустил угол? Зачем его хвалить, лучше выносите ему 2 часа мозг, что у него руки из задницы.
И потом у меня спрашивают, и чего это я ничего не хочу делать по дому. Действительно, с чего бы это?
А ты чо аплодируешь? Ты ж не любишь такую тематику?
Это его напрямую лично касается.
Не замечал.
Да тут на форуме сплошные лузеры сидят, которые живут с родителями!
DeathIsFate написал(а):Как вырастить пофигиста?
Всегда говорите ребенку противоречивые вещи. И вообще, говорите одно, а делайте наоборот. Бросаете мусор на землю? Правильно! Говорите что это плохо, но бросать не переставайте. Также с курение, алкоголем и со всем остальным.
Не говорите своему ребенку почему вы что-то запрещаете ему. А зачем? Он тупой же. Лучше просто запрещайте и ругайте, если он нарушает запрет.
Не поощряйте самостоятельность. А еще лучше, наказывайте за нее! Сын решил сам помыть посуду и моет не так? Назовите его безруким и отберите посуду. Моет полы и пропустил угол? Зачем его хвалить, лучше выносите ему 2 часа мозг, что у него руки из задницы.
И потом у меня спрашивают, и чего это я ничего не хочу делать по дому. Действительно, с чего бы это?
+1
всем понравилось, а ему нет!
Это и есть ваш уровень. Куча напутанных слов, а вам понравилось.
Отредактировано FEDcom (14 Июл 2015 15:14:22)
Я тоже хотел написать.
Да тут на форуме сплошные лузеры сидят, которые живут с родителями!
ну Федком нет - он уже с женой живет, а я такой, да
Дружище написал(а):Да тут на форуме сплошные лузеры сидят, которые живут с родителями!
ну Федком нет - он уже с женой живет, а я такой, да
А он где?
Щукарь Манилов написал(а):Дружище написал(а):Да тут на форуме сплошные лузеры сидят, которые живут с родителями!
ну Федком нет - он уже с женой живет, а я такой, да
А он где?
в Эстонии
в Эстонии
На самом деле в Евразии.
Отредактировано Дружище (14 Июл 2015 19:04:53)
- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- London is the capital of Great Britain
- Охеренно.
- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- London is the capital of Great Britain
- Охеренно.
Чё за бред?
DeathIsFate написал(а):- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- London is the capital of Great Britain
- Охеренно.Чё за бред?
+1
- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- London is the capital of Great Britain
- Охеренно.
Сразу видно кто разбирается в юморе, а кто нет.
Сразу видно кто разбирается в юморе, а кто нет.
На самом деле нет. На этом примере нельзя этого увидеть, он не годится для верификации сего качества.
По нему не увидишь, что мы с Джедаем в нём шарим, ибо мы ведём себя просто нормально. Не ржём. Это — норма. Это не говорит о каком-то качественном чувстве юмора, а лишь об отсутствии извращённого (и то не гарантия).
А вот обратное — ржать над этим бредом — это да, показатель отсутствия.
Отредактировано Дружище (15 Июл 2015 12:33:15)
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 7)
