Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

— Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Папа, никаких пап, мам и подарков тоже нет, это всю иллюзия, нас не существует.

остальные ролики тоже прикольные

Отредактировано FEDcom (25 Апр 2015 19:27:54)

для Бабая

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

Создадим профсоюз на Делите!

— Где у тебя на компьютере наши свадебные фотографии?
— В папке «11111».
— Тут нет.
— Да не в «1111», а в «11111»! Ох, эти женщины...

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

-Молодой человек, а у вас девушка есть?
-Нет.
-А почему у такого красивого и умного парня нет девушки?
-Ну мам, перестань!

хотя Фейт поспорит

по поводу первого слова

- Я могу стать миллионером за две минуты.
- А почему не за пять?
- Потому что за пять минут приезжает полиция.

© Джон Диллинджер

Любой беспорядок начинается с фразы "нехай покамест тута полежит".

Теперь она дружит с кем-то другим?

Меня очень бесит, когда кто-то опаздывает, пишешь ему смс "Ты где?", а в ответ "Я еду". Я тебя не спрашивал, едешь ты или нет, я спрашивал, где ты сейчас находишься, чтобы понять, сколько ещё ждать

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.

Рассказала знакомая с Украины, далее от первого лица.
В связи с проведением ремонта в кабинете нашего юриста (Сергея Петровича), его подселили на это время ко мне. Так однажды, рабочий день, сидим. Я в своих цифрах колупаюсь, он какие-то там исковые заявления. Тут открывается дверь, вваливается мужчина. Вижу нарезанный. И с порога таким страшно злым голосом:
– Кто тут Сергей Петрович?..
Я, конечно сразу немного опешила. Переглянулись с Петровичем. Вижу, он тоже в недоумении. И я то ли с перепугу, то ли не знаю от чего отвечаю солдатско-выправным голосом:
– Я...
Что вы думаете?.. Он, минуя Петровича, подходит к моему столу, присаживается напротив и говорит:
– Здравствуйте.
У меня опять шок, опять с перепугу, видимо, ответила "Здравствуйте, я вас внимательно слушаю" и сижу, уже улыбаюсь.
Тут этот мужчина, – видимо, что-то таки переклинило у него в мозгу или же наоборот стало на место, смущаясь, извинился и перешёл к Петровичу. И, как ни странно, злость улетучилась, разговаривал уже вполне нормально. Конечно же, об этой истории мы рассказали сотрудникам, все так смеялись. Но потом время от времени стали со мной здороваться:
– Доброе утро, Петрович.
Суки…

на самом деле г

^ неплохо

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

С себя посмейся, если хочешь поржать!

Не люблю такое.