DELit |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 5)
Екарный Бабай написал(а):Некоторые ещё жопой на рельсы садятся. Не в курсе, как работают туалеты в поездах
ну это, скорее, на шпалах
И тем не менее. Ладно когда пути заброшенные
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б*ядей меняли.
Вывод:дерьмо в голове - дерьмо в жизни.
*конец*
Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.
Из жизни!
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Сотрудница рассказала:
"Стою у книжной раскладки, ищу очередную книжку своего любимого писателя и тут мимо идёт семья.
Девочка лет пяти хнычет: "Папа, купи мне книжку!", на что современный папа отвечает "Нет, у тебя уже есть одна!"
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б*ядей меняли.
Вывод:дерьмо в голове - дерьмо в жизни.
*конец*
Короче:
Если в публичный дом никто не ходит, надо менять не мебель, а блядей.
Из жизни!
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б*ядей меняли.
Вывод:дерьмо в голове - дерьмо в жизни.
*конец*
а сколько лет бабульке? Она из династии МакЛаудов?
наверное какая-то старая история.
1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): — Нет, конечно.
—А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): — Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): — Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): — Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
Приятель рассказывает.
Очередной этап кубка России по шахматам среди детей проходит в Петергофе. Участников, юных победителей областных, краевых и международных турниров, поселили вместе с родителями в гостиницу при доме отдыха. В свободное от шахмат время участники - это просто дети, бегают, верещат, повизгивают.
По территории дома отдыха ходит печальный мужчина очень средних лет. Он приехал дикарём отдохнуть на несколько дней и теперь скучает. Подходит к нам с дочкой: "Скучно тут, да и дети какие-то всё время шумят. Может, в шахматы сыграем?". Отвечаю: "Сам я пока занят, вот с дочкой сыграйте.". "Ну... ладно, хоть с дочкой...", садятся играть.
Через семь минут - разгромный финал не в пользу мужчины. Он становится совсем печальным. Смотрит на доску: "Ну что за день сегодня такой, в четвёртый раз с какими-то сопляками в шахматы играю, и ни разу больше десяти минут не продержался. Старость... а ведь по молодости какие надежды подавал..."
Горестно машет рукой и идёт по направлению к бару.
блеядь! Это я собирался на днях запостить!
Вот так опростоволосился!
Ну вообще!
не фиг клвом щелкатью
буква "ю" сместилась, падла
"В большой семье еблом не щёлкают!"
ну я про то же))
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, дибилы, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год
Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
Воевать с украинской армией - это все равно что играть в шахматы с голубем: раскидает свои фигуры, насрет на доску, и улетит на саммит НАТО рассказывать как он тебя уделал.
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.
Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.
Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.
ыыы
ps
а вообще чё-то Меркель сдаёт позиции
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.
Сыр российский, кстати, редкостный кал.
С чего б развиваться? До ссанкций хоть конкуренция была, а сейчас нет - и так схватил!
"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.
Сыр российский, кстати, редкостный кал.
С чего б развиваться? До ссанкций хоть конкуренция была, а сейчас нет - и так схватил!
Часто это вообще не сыр, а поделка из пальмового масла с ароматизаторами
Мой сын спокойно разговаривает на русском, английском и на других уроках тоже.
Мой сын спокойно разговаривает на русском, английском и на других уроках тоже.
DeathIsFate написал(а):Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.ыыы
ps
а вообще чё-то Меркель сдаёт позиции
Нет.
FEDcom написал(а):Мой сын спокойно разговаривает на русском, английском и на других уроках тоже.
"По версии следствия, подозреваемая запрещала ученикам рассказывать об издевательствах взрослым, а дети боялись ослушаться преступницу, в связи с чем действия учителя долгое время не получали огласку."
а чо, никто не видел цифр на лбах учеников?
"По версии следствия, подозреваемая запрещала ученикам рассказывать об издевательствах взрослым, а дети боялись ослушаться преступницу, в связи с чем действия учителя долгое время не получали огласку."
а чо, никто не видел цифр на лбах учеников?
А она специально со стирающимися чернилами! Особо изощрённые методы садизма!
а чо, никто не видел цифр на лбах учеников?
Тоже возник такой вопрос. Может, говорили, что играли
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...
если оценивать долю юмора в этом потсе, то я бы поставил где-то 0 из 100
FEDcom как обычно над каждой шнягой ржёт.
FEDcom написал(а):
FEDcom как обычно над каждой шнягой ржёт.
не, это Фейт постоянно ржет
Дружище2 написал(а):FEDcom написал(а):
FEDcom как обычно над каждой шнягой ржёт.
не, это Фейт постоянно ржет
Я не сказал "постоянно". Фейт постоянно, а FEDcom над всякой шнягой.
FEDcom написал(а):
FEDcom как обычно над каждой шнягой ржёт.
почему это? я ж над тобой не ржу
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 5)
