DELit

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 4)


Анекдоты (том 4)

Сообщений 801 страница 850 из 1000

801

хуета

802

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

803

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

804

DeathIsFate написал(а):

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

да, в точку

805

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.

Выяснилось, что Гитлер носил усы и эмо-челку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-челку.

Мойдодыр решил шагать в ногу со временем и изменил должность "Умывальников начальник и мочалок командир" на "Управляющий клининговой службы".

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы чего-то не поняли.

Российские проститутки подали коллективную жалобу в Антимонопольный комитет - их не устраивает, что журналист Киселёв отбивает у них хлеб.

Говорят, Бога нет, а кто же тогда под землёй редиску красит?

806

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

807

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

808

Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте».

809

- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

810

Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери!

811

DeathIsFate написал(а):

Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте».

на последнем занятии в клубе безработных я помню только как я периодически просыпался )
(это не анекдот))

812

FEDcom написал(а):

в клубе безработных

вы уже там и клубы создаёте)))

813

ну это типа курсы от биржи труда

814

- Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

Владимир Маяковский

815

Программер завёл котёнка. Советуется с корешем.
- Я тут котёнка завёл. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же кот!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

816

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

817

Если "аллах велик" - то как далеко на нем можно уехать?

- А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?!
- Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла, уёба!

- Мужчина, как вам не стыдно ссать в лифте!
- Чо, бля? Ты в армии ваще служил?

В кафе «Фаталист» вместо десерта приносят последнее.

Мне нравится интернет: здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить тёплого молочка и лечь баиньки.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Отец-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Говорят, скоро в России будут выдавать "паспорт патриота", чтобы кто попало страной не гордился.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Все надоело... Пойду брошусь под одеяло.

«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.

Говорят, он и мухи не обидит, но я собственными ушами слышал, как он однажды обозвал муху толстожопой дурой.

Когда программисты придут к власти, целые министерства будут заменены на небольшой скрипт

818

Екарный Бабай написал(а):

- Мужчина, как вам не стыдно ссать в лифте!
- Чо, бля? Ты в армии ваще служил?

?

819

- Мужчина, как вам не стыдно ссать в лифте!
- Чо, бля? Ты в армии ваще служил?

не пончл

цука, опередил

820

Анекдот про перевод стрелок)

821

FEDcom написал(а):
Екарный Бабай написал(а):

- Мужчина, как вам не стыдно ссать в лифте!
- Чо, бля? Ты в армии ваще служил?

?

лучшая защита - нападение. Решил мужика пристыдить.

822

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

В 2010-м на выборах президента Украины cидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!

823

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

824

DeathIsFate написал(а):

В 2010-м на выборах президента Украины cидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко.
Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/115635255/134409985.gif

825

DeathIsFate написал(а):

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200620914/207438970.gif

826

За Януковичем пришла женщина с косой.

827

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

828

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

829

Новости культуры. К юбилею большого театра поставлен новый балет по роману Ф. Достоевского "Преступление и наказание". Кульминацией спектакля стал "Танец с топорами" на музыку Хачатуряна.

830

А ведь Ходорковский - не первый, кто говорит о социальной ответственности олигархов. Еще Достоевский писал: если для первоначального накопления капитала ты двух старушек завалил, то хоть одну девицу от панели спасти обязан. Иначе ты просто тварь дрожащая!

831

^ Шутки за 100

832

чо?

833

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

834

В ПЯТНИЦУ 13-го СТОИМ С ПОДРУГОЙ В ПРОБКЕ. СМОТРЮ, У МУЖИКА В СОСЕДНЕМ АВТО МАГНИТОЛА ТАКАЯ ЖЕ.
ДОСТАЮ ПУЛЬТ И ПРИБАВЛЯЮ ЕМУ ЗВУК. ОН УБАВЛЯЕТ. Я СНОВА ПРИБАВЛЯЮ. ОН ВЫКЛЮЧАЕТ. Я ВКЛЮЧАЮ.
ОН ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ, СНЯЛ ПАНЕЛЬ И УБРАЛ В БАРДАЧОК.

сорри за капс, копипастил

835

На собрании группы поддержки людей, страдающих метеоризмом, царит особая атмосфера.

Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Мы с моей девушкой всегда кончаем одновременно. А после этого обязательно созваниваемся.

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.

Сколковские учёные пересадили ДНК Дмитрия Киселёва в картофель. Плоды окрасились в цвета российского флага, но запах такой, что есть нельзя.

Раньше было всё комсомольско-партийное, теперь православно-духовное.

Шла личинка по лесу, видит - пукан бомбит, села и отложилась.

– А зима выйдет?
– Нет.
– А скиньте жирных баб в лосинах.

Если день – это вращение Земли вокруг своей оси, а бог создал Землю за 6 дней, то откуда он знал сколько длится один день?

До сих пор непонятно, где же находится пропавший экс-президент Янукович: на Украине или в Украине?

Если в думе примут закон что народ надо ежедневно бить плетью, то одни с утра займут очередь, а другие скажут что без Путина били бы больней.

В каждом маленьком шахиде -
И в сунните, и в шиите
Есть по двести грамм пластита
Или даже полкило!

Если резать людям глаза, то тебя посадят в тюрьму за разрез глаз, а это расизм, знаете ли

836

Екарный Бабай написал(а):

Шла личинка по лесу, видит - пукан бомбит, села и отложилась.

wtf?

837

Екарный Бабай написал(а):

Если день – это вращение Земли вокруг своей оси, а бог создал Землю за 6 дней, то откуда он знал сколько длится один день?

ну, он создал-то за 1 день. В следующие дни он занялся живностью.

838

DeathIsFate написал(а):
Екарный Бабай написал(а):

Шла личинка по лесу, видит - пукан бомбит, села и отложилась.

wtf?

Это из серии "Шёл медведь по лесу, видит - машина горит, сел в неё и сгорел"

839

FEDcom написал(а):

сорри за капс, копипастил

Нестрашно, всё равно хуйня.

840

FEDcom написал(а):

В ПЯТНИЦУ 13-го СТОИМ С ПОДРУГОЙ В ПРОБКЕ. СМОТРЮ, У МУЖИКА В СОСЕДНЕМ АВТО МАГНИТОЛА ТАКАЯ ЖЕ.
ДОСТАЮ ПУЛЬТ И ПРИБАВЛЯЮ ЕМУ ЗВУК. ОН УБАВЛЯЕТ. Я СНОВА ПРИБАВЛЯЮ. ОН ВЫКЛЮЧАЕТ. Я ВКЛЮЧАЮ.
ОН ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ, СНЯЛ ПАНЕЛЬ И УБРАЛ В БАРДАЧОК.

сорри за капс, копипастил

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200620914/207438970.gif

841

что такое "пукан"?

842

Щукарь Манилов написал(а):

что такое "пукан"?

Введи в гугле "пукан". Очко, жопа

843

Екарный Бабай написал(а):

Это из серии "Шёл медведь по лесу, видит - машина горит, сел в неё и сгорел"

Нихера, тут как раз всё логично!

844

PiligrimPyp: Прогресс блин! >_< Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "ХУЙ"


Это на баше имеет очень высокий рейтинг. Кто-нить понял, в чем юмор? Особенно суть этой фразы: "QR-код, который считался моим телефоном"

845

Обсуждение анонса фильма "Помпеи"

John Walker> Надеюсь, само извержение займет 2/3 фильма...
Azog> ХА! 2/3 фильма йуный ничего не знающий гладиатор будет изыскивать пути как вдуть патрицианке. С кем на пузырь заключить пари?
marinca> Будем надеяться, что хотя бы все умрут.

Азог явно хорошго разбирается в кино

846

Щукарь Манилов написал(а):

PiligrimPyp: Прогресс блин! >_< Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "ХУЙ"


Это на баше имеет очень высокий рейтинг. Кто-нить понял, в чем юмор? Особенно суть этой фразы: "QR-код, который считался моим телефоном"

ты чо совсем от жизни отстал?

847

вот типичный qr-кодhttp://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/e/eb/QR-%D0%BA%D0%BE%D0%B4.png

то есть, двумерный штрих-код. Японцы придумали. Их можно считывать сканером телефонным (почти все сейчас мобилы это делают).
В этом штрих-коде можно передавать информацию.

Их сейчас даже на бигбордах лепят.

848

ааа, так в смысле считываться=сканировать, а не считать=полагать

849

Щукарь Манилов написал(а):

ааа, так в смысле считываться=сканировать, а не считать=полагать

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200673501/210967447.jpg

850

DeathIsFate написал(а):

вот типичный qr-кодhttp://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/e/eb/QR-%D0%BA%D0%BE%D0%B4.png

ы, считал - QR-код страницы википедии про QR-код )))


Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 4)