DELit

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 3)


Анекдоты (том 3)

Сообщений 251 страница 300 из 999

251

Рагуль Беззубый написал(а):

http://stg657.ifolder.ru/preview/20111217/1/27632131_360399_360398.gif  http://stg657.ifolder.ru/preview/20111217/1/27632131_360399_360398.gif  http://stg657.ifolder.ru/preview/20111217/1/27632131_360399_360398.gif

-1

252

это уже на делите постили и вроде бы Бабай

253

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».








На первом свидании:

- Катюнь, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

254

IМегаФон
Что нового в версии 1.6.2

Исправлена ошибка в слове "Неудалось" в случае, когда не удалось подключиться к серверу




Ученые: Для счастья человеку нужно не менее 106 минут секса в день.

Коммент:
Да я зае@усь быть счастливым.
:

255

КАК БЫ ВЫ ОПИСАЛИ АД?

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

► ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится;
- если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.

256

не осилил

257

DeathIsFate написал(а):

КАК БЫ ВЫ ОПИСАЛИ АД?

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

► ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится;
- если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/115635255/134409985.gif

258

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...

259

Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты [*****]..й!!!!!!

260

Как бы хорошо ты ни делал что-то, всё равно всегда найдется человек, который думает, что знает как он мог бы сделать это лучше, если бы умел.

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя

261

Мокренькая кисонька написал(а):

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя

в позапрошлом году такая тема про жару была )))

262

Сейчас ребёнка наказать очень просто: занавесьте зеркало в ванной и запретите фотографировать еду

263

в смысле, что только жрут и перед зеркалом? И постоянно фоткают?

264

DeathIsFate написал(а):

в смысле, что только жрут и перед зеркалом? И постоянно фоткают?

Нет, они выкладывают фотки еды, обработанные в инстаграм, и сами себя фоткают у зеркала на айфон (иногда присутствует дакфейс)

265

Девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай. Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Так это не марки, а наклейки с бананов!

266

FEDcom написал(а):

Девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай. Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Так это не марки, а наклейки с бананов!

Жуткая пошлость, но меня порвало, ржал две минуты  http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200620914/207438977.gif

267

Мокренькая кисонька написал(а):
FEDcom написал(а):

Девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай. Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Так это не марки, а наклейки с бананов!

Жуткая пошлость, но меня порвало, ржал две минуты  http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200620914/207438977.gif

а меня даже не улыбнуло

268

Рагуль Беззубый написал(а):
Мокренькая кисонька написал(а):
FEDcom написал(а):

Девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай. Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Так это не марки, а наклейки с бананов!

Жуткая пошлость, но меня порвало, ржал две минуты  http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200620914/207438977.gif

а меня даже не улыбнуло

Мама тоже поржала

269

Мокренькая кисонька написал(а):

Мама тоже поржала

о_О

270

FEDcom написал(а):
Мокренькая кисонька написал(а):

Мама тоже поржала

о_О

Она услышала, как я ржу, и пришла посмотреть над чем)

271

)))

272

Мокренькая кисонька написал(а):
FEDcom написал(а):
Мокренькая кисонька написал(а):

Мама тоже поржала

о_О

Она услышала, как я ржу, и пришла посмотреть над чем)

... а потом достала топор и разбила твой Эпл...

273

Рагуль Беззубый написал(а):

а меня даже не улыбнуло

Относительно оригинально, но не смешно.

274

DeathIsFate написал(а):

... а потом достала топор и разбила твой Эпл...

Нет, она любит Эппл так же, как и я  http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_836.gif

275

моя мать позавчера сказала, что компьютеры от дьявола.

276

DeathIsFate написал(а):

моя мать позавчера сказала, что компьютеры от дьявола.

ей с Дружище надо затусить

277

я только с молодыми

278

Дружище написал(а):

я только с молодыми

кто с молодыми?  http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/115635255/134410076.gif

279

DeathIsFate написал(а):

моя мать позавчера сказала, что компьютеры от дьявола.

так и есть, старина. Она права.

280

а дьявол от Ламборгини

281

Мокренькая кисонька написал(а):
Рагуль Беззубый написал(а):
Мокренькая кисонька написал(а):

Жуткая пошлость, но меня порвало, ржал две минуты  http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200620914/207438977.gif

а меня даже не улыбнуло

Мама тоже поржала

я такое маме бы ни за что не показывал

282

^ долго рожал

283

Дружище написал(а):

^ долго рожал

Рагуль Беззубый написал(а):

писать со смартфона очень неудобно

284

xxx: 1 час убил на скачивание редкой игры из интернета.
ххх: 2,5 часа потратил на самостоятельную русификацию английской версии. Т.к. под линуксом для этой игры русификации нету.
ххх: 1 час убил для того чтобы запустить её на wine и установить нормальную версию его-же.
ххх: случайно снёс игру, пришлось обратно искать. Ещё 0.5 часа коту под хвост.
ххх: 1 час установки либ для игры и наполнения wine.
xxx: 2 часа отловки и лечения мелких багов и вылетов установкой дополнительных либ и патчей.
yyy: ничего себе, и чего дальше?
xxx: 10 минут поиграл и удалил.

285

Рагуль Беззубый написал(а):
Дружище написал(а):

^ долго рожал

Рагуль Беззубый написал(а):

писать со смартфона очень неудобно

аааа

286

Дружище написал(а):

^ долго рожал

Спорим, щас придёт ФЕДком или Фейт и скажет "Читаю: долго ржал"?

287

Рагуль Беззубый написал(а):

я такое маме бы ни за что не показывал

+1.

288

Дружище написал(а):
Дружище написал(а):

^ долго рожал

Спорим, щас придёт ФЕДком или Фейт и скажет "Читаю: долго ржал"?

стопудово, кстати со мной такое было, но писать не стал http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200620914/207439383.gif

289

<CheMax>: Сегодня по истории Англии проходили, что Генри V умер от дизентерии во время похода во Францию со своей армией. Вот что значит, просрал престол...

290

Рагуль Беззубый написал(а):

стопудово, кстати со мной такое было, но писать не стал

Неужели кто-то кроме меня ещё использовал этот оборот?

Рагуль Беззубый написал(а):

<CheMax>: Сегодня по истории Англии проходили, что Генри V умер от дизентерии во время похода во Францию со своей армией. Вот что значит, просрал престол...

что такое дизентерия?

291

Дружище написал(а):

что такое дизентерия?

как все запущено...

такая болезнь, характеризующаяся помимо прочего еще и поносом.

292

Горжусь, что я этого не знал!

293

Дружище написал(а):
Дружище написал(а):

^ долго рожал

Спорим, щас придёт ФЕДком или Фейт и скажет "Читаю: долго ржал"?

-1
я сразу понял, что ты доёбываешься

Отредактировано FEDcom (24 Апр 2013 20:03:34)

294

Дружище написал(а):
Рагуль Беззубый написал(а):

я такое маме бы ни за что не показывал

+1.

+2

295

Дружище написал(а):

что такое дизентерия?

о_О

296

FEDcom написал(а):

-1
я сразу понял, что ты доёбываешься

даже я потом так прочитал http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200620914/207438982.gif

297

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

298

DeathIsFate написал(а):

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200620914/207438977.gif

Отредактировано FEDcom (25 Апр 2013 23:39:59)

299

FEDcom написал(а):
DeathIsFate написал(а):

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200620914/207438977.gif

-1, не смешно

300

Щас я прочитаю и вас рассужу...


Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 3)