-1
Анекдоты (том 3)
Сообщений 251 страница 300 из 999
Поделиться25119 Апр 2013 23:33:19
Поделиться25220 Апр 2013 09:45:26
это уже на делите постили и вроде бы Бабай
Поделиться25320 Апр 2013 10:45:51
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
На первом свидании:
- Катюнь, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?
Поделиться25420 Апр 2013 11:14:45
IМегаФон
Что нового в версии 1.6.2
Исправлена ошибка в слове "Неудалось" в случае, когда не удалось подключиться к серверу
Ученые: Для счастья человеку нужно не менее 106 минут секса в день.
Коммент:
Да я зае@усь быть счастливым.
:
Поделиться25520 Апр 2013 18:27:47
КАК БЫ ВЫ ОПИСАЛИ АД?
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
► ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится;
- если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.
Поделиться25620 Апр 2013 18:35:12
не осилил
Поделиться25720 Апр 2013 19:01:37
КАК БЫ ВЫ ОПИСАЛИ АД?
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.► ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится;
- если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.
Поделиться25820 Апр 2013 21:41:07
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...
Поделиться25920 Апр 2013 21:49:16
Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты [*****]..й!!!!!!
Поделиться26021 Апр 2013 00:25:27
Как бы хорошо ты ни делал что-то, всё равно всегда найдется человек, который думает, что знает как он мог бы сделать это лучше, если бы умел.
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя
Поделиться26121 Апр 2013 00:34:55
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя
в позапрошлом году такая тема про жару была )))
Поделиться26221 Апр 2013 19:00:41
Сейчас ребёнка наказать очень просто: занавесьте зеркало в ванной и запретите фотографировать еду
Поделиться26321 Апр 2013 22:30:31
в смысле, что только жрут и перед зеркалом? И постоянно фоткают?
Поделиться26421 Апр 2013 22:39:45
в смысле, что только жрут и перед зеркалом? И постоянно фоткают?
Нет, они выкладывают фотки еды, обработанные в инстаграм, и сами себя фоткают у зеркала на айфон (иногда присутствует дакфейс)
Поделиться26523 Апр 2013 00:18:53
Девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай. Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Так это не марки, а наклейки с бананов!
Поделиться26623 Апр 2013 09:31:38
Девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай. Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Так это не марки, а наклейки с бананов!
Жуткая пошлость, но меня порвало, ржал две минуты
Поделиться26723 Апр 2013 16:37:21
FEDcom написал(а):Девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай. Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Так это не марки, а наклейки с бананов!
а меня даже не улыбнуло
Поделиться26823 Апр 2013 22:02:13
Мокренькая кисонька написал(а):FEDcom написал(а):Девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай. Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Так это не марки, а наклейки с бананов!а меня даже не улыбнуло
Мама тоже поржала
Поделиться26923 Апр 2013 23:12:24
Мама тоже поржала
о_О
Поделиться27023 Апр 2013 23:17:42
Мокренькая кисонька написал(а):Мама тоже поржала
о_О
Она услышала, как я ржу, и пришла посмотреть над чем)
Поделиться27224 Апр 2013 09:45:22
FEDcom написал(а):Мокренькая кисонька написал(а):Мама тоже поржала
о_О
Она услышала, как я ржу, и пришла посмотреть над чем)
... а потом достала топор и разбила твой Эпл...
Поделиться27324 Апр 2013 09:55:32
а меня даже не улыбнуло
Относительно оригинально, но не смешно.
Поделиться27424 Апр 2013 11:31:09
... а потом достала топор и разбила твой Эпл...
Нет, она любит Эппл так же, как и я
Поделиться27524 Апр 2013 11:53:17
моя мать позавчера сказала, что компьютеры от дьявола.
Поделиться27624 Апр 2013 11:58:59
моя мать позавчера сказала, что компьютеры от дьявола.
ей с Дружище надо затусить
Поделиться27724 Апр 2013 12:07:25
я только с молодыми
Поделиться27824 Апр 2013 12:13:16
я только с молодыми
кто с молодыми?
Поделиться27924 Апр 2013 14:05:28
моя мать позавчера сказала, что компьютеры от дьявола.
так и есть, старина. Она права.
Поделиться28024 Апр 2013 15:32:29
а дьявол от Ламборгини
Поделиться28224 Апр 2013 18:16:52
^ долго рожал
Поделиться28324 Апр 2013 18:20:48
^ долго рожал
писать со смартфона очень неудобно
Поделиться28424 Апр 2013 18:21:34
xxx: 1 час убил на скачивание редкой игры из интернета.
ххх: 2,5 часа потратил на самостоятельную русификацию английской версии. Т.к. под линуксом для этой игры русификации нету.
ххх: 1 час убил для того чтобы запустить её на wine и установить нормальную версию его-же.
ххх: случайно снёс игру, пришлось обратно искать. Ещё 0.5 часа коту под хвост.
ххх: 1 час установки либ для игры и наполнения wine.
xxx: 2 часа отловки и лечения мелких багов и вылетов установкой дополнительных либ и патчей.
yyy: ничего себе, и чего дальше?
xxx: 10 минут поиграл и удалил.
Поделиться28524 Апр 2013 18:33:48
Дружище написал(а):^ долго рожал
Рагуль Беззубый написал(а):писать со смартфона очень неудобно
аааа
Поделиться28624 Апр 2013 18:34:27
^ долго рожал
Спорим, щас придёт ФЕДком или Фейт и скажет "Читаю: долго ржал"?
Поделиться28724 Апр 2013 18:44:18
я такое маме бы ни за что не показывал
+1.
Поделиться28824 Апр 2013 18:51:53
Дружище написал(а):^ долго рожал
Спорим, щас придёт ФЕДком или Фейт и скажет "Читаю: долго ржал"?
стопудово, кстати со мной такое было, но писать не стал
Поделиться28924 Апр 2013 18:54:04
<CheMax>: Сегодня по истории Англии проходили, что Генри V умер от дизентерии во время похода во Францию со своей армией. Вот что значит, просрал престол...
Поделиться29024 Апр 2013 19:08:11
стопудово, кстати со мной такое было, но писать не стал
Неужели кто-то кроме меня ещё использовал этот оборот?
<CheMax>: Сегодня по истории Англии проходили, что Генри V умер от дизентерии во время похода во Францию со своей армией. Вот что значит, просрал престол...
что такое дизентерия?
Поделиться29124 Апр 2013 19:15:27
что такое дизентерия?
как все запущено...
такая болезнь, характеризующаяся помимо прочего еще и поносом.
Поделиться29224 Апр 2013 19:17:34
Горжусь, что я этого не знал!
Поделиться29324 Апр 2013 20:01:51
Дружище написал(а):^ долго рожал
Спорим, щас придёт ФЕДком или Фейт и скажет "Читаю: долго ржал"?
-1
я сразу понял, что ты доёбываешься
Отредактировано FEDcom (24 Апр 2013 20:03:34)
Поделиться29424 Апр 2013 20:02:05
Рагуль Беззубый написал(а):я такое маме бы ни за что не показывал
+1.
+2
Поделиться29524 Апр 2013 20:02:45
что такое дизентерия?
о_О
Поделиться29624 Апр 2013 20:09:29
-1
я сразу понял, что ты доёбываешься
даже я потом так прочитал
Поделиться29725 Апр 2013 23:18:02
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Поделиться29825 Апр 2013 23:39:29
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Отредактировано FEDcom (25 Апр 2013 23:39:59)
Поделиться29926 Апр 2013 00:35:16
DeathIsFate написал(а):Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
-1, не смешно
Поделиться30026 Апр 2013 11:05:04
Щас я прочитаю и вас рассужу...