Немного английских барных анекдотов.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

Двое друзей, один другого спрашивает:
- Как жизнь?
- C самой свадьбы не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать...

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Тогда подержите, пожалуйста, мое пиво.

и чо, бардов сразу контузит?

ключевое слово

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

Совет Газпрому: постройте на платформе «Приразломная» православный храм и судите активистов Greenpeace за кощунство.

УРРРААААА!!!!! Детское пособие выросло на 23 рубля! Ай да Путин! Ай да молодец! Ведь может же!!!!!

"Даже в случае поражения Кличко получит 17 миллионов долларов, а Поветкин - шесть". Да, на таких условиях я тоже согласен выйти на ринг.

Тогда я уже за Кличко.

У Кобзона парик встал при исполнении Гимна России

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахрєнеть! Дайте два!

- Кличко, ты где был?
- Я ходил драться, Марьиванна.
- А почему ты даже не вспотел?
- Так я же с Поветкиным!

Владимир Кличко полирует очко,
Александр Поветкин чешет жопу веткой.

Охуенная профессия - мясник. Рубишь зверей, весь в крови, радио слушаешь.

На большинстве программ на дискавери стоит возрастное огранчение 18+. И правда, не дай бог, дети наукой заинтересуются.

Президент Владимир Путин задувал свечи на свой День Рождения и случайно задул Священный Олимпийский огонь Сочи-2014.

Потухший факел это цветочки. Щас начнётся: «Где снег?», «Не отбирайте медаль, я не гей!», «Мы нормально строили, это землетрясение!»...

Молодой и энергичный
Наш Володя параличный.
То спина его прихватит.
То он ботокса накатит.
Молодится как старуха,
У него сегодня днюха

Причини поражения Поветкина: Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!) Кличко не украинец, а немец Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру Судьи не говорят по-русски Гонорар был в долларах, а не в рублях Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался

И вообще, надо было дагестанца за Россию выпускать. А то Поветкин был один и без ножа

- Эй, тёлка, пошли поебемся.
- Не тёлка, а девушка! Пошли.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут,  1 минута, 12 часов.

Я девушка. Естественно у меня есть куча аргументированных доводов почему я права, а ты нет, но чтобы не тратить время на объяснения, я просто заплачу.

Я девушка. Нет, мне не всё равно как у тебя дела, просто давай я сначала расскажу о своих, потому что это интереснее, а потом убегу, а то времени нет.

Я перетормозил Почту России. Так долго не приходил за заказным письмом в отделение, что они сами принесли и кинули его в ящик.

Почему все обсуждают бой Кличко с Поветкиным? У нас что, проблем других в стране нет, я не пойму? Может быть все атеисты с геями куда-то пропали?

С 1 ноября в силу вступает закон, запрещающий второму носку теряться. Даёшь полезные законы!

Молодежь так стремится напиться, будто это достижение.
—Мам, смотри, я блюю! Без рук!
—Подожди, я фотоаппарат достану. Совсем большой стал!

Всё чаще люди с PSY и Нюшей в строке "Любимая музыка" ВКонтакте говорят мне, что я слушаю всякое говно.

Для Федкома:
— Петров, ставлю тебе за сочинение 5. У тебя очень хороший язык.
— Марьиванна, вы же сказали, что никому не расскажете про этот куннилингус!

Для Дружище:
Всем же знакомо ощущение, когда встаешь с унитаза и вдруг чувствуешь: не досрал. У меня такое каждый раз, когда я пытаюсь выйти из интернета.

Мама говорит, что мне пора задуматься о будущем. Ума не приложу как мне помогут в жизни мысли о человекоподобных роботах и летающих машинах.

— Оля сказала, что я похудела.
— А весы говорят, что поправилась.
— Я Оле больше доверяю. Весы я год назад купила, а с ней мы уже 5 лет подруги.

Покажи мне вкусную здоровую еду и я покажу тебе вежливого неозабоченного таджика.

Пшеница нежно колосилась -
Прилег поспать кузнец Егор,
Не слышав лопастей комбайна,
ФАТАЛЬ ЭРРОР! ФАТАЛЬ ЭРРОР!

интернетальный тенезм

Дружище, это ты?

Найти вкусную, но в то же время здоровую пищу так же сложно, как и отмытого таджика

Чё всё срёшь, срёшь о России, да никак не высрешь (свалишь отсюда)? Вероятно, за бугром нахуй никому не нужен? И здесь тоже не нужен. Бездельников и нахлебников ни там, ни здесь никто не любит.

Отредактировано Дружище (7 Окт 2013 19:55:00)

Я пишу много постов и не только на этом форуме. Никто ещё не жаловался, а наоборот, все говорят, что мои посты одни из лучших и грамотных.

Впрочем, некоторых всегда что-то не устраивает: плохие другие пользователи, плохая страна, да и мир в целом подкачал. Все кроме них красавчиков.

Я их в итоге разгромил.

А ещё мне один боклан недавно пытался доказывать, что Ленин слабый правитель и ничего не понимал в экономике. Я его так жёстко опустил

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой.

В Монголии выпущен первый планшет. Мелок и тряпочка идут в комплекте.

В День Конституции студенты журфака МГУ вышли на улицу с плакатами "Каждый имеит право на образавание".

Новая Лада Гранта оснащена двигателем с альтернативным топливом. Цвет паруса можно выбрать.

Фобос-Грунт успешно приземлился на Марс. Работники шоколадного завода в ужасе выбегали из цехов.

Министерство инноваций начало сбор дискет с отчётом о работе Сколково.

Эстонское правительство обеспокоено смертью Брежнева.

По указу Собянина весь шоколад теперь будет выпускаться только в плитках.

В связи с выходом закона о запрете курения, будут запрещены все фильмы Олега Табакова.

Автор книги "Как быть добрым в понедельник утром в метро" обвиняется в групповом убийстве.

Главный конструктор Apple прилетел на презентацию iPhone 12 на iPhone 12.

Из-за аварии на Садовом кольце полностью парализовано движение на Невском проспекте и Крещатике.

Журнал "Игромания" признал Ладу лучшим автомобильным симулятором года.

Геннадий Зюганов выступил с открытой просьбой к депутатам госдумы сохранять документы в 2003-м ворде

1. Бобслей - это катание на специальных санках с горы (на бобе). Представители африканской страны Зимбабве приехали с картонкой, а не с бобом.

2. Он всю Москву выложил плиткой (Свежеуложенная плитка на Тверской кривая, косая и болтается, как хуй Собянина), т.к. его жена ею занимается.

3. Автор книги не смог совладать с собой в утренней давке.

4. Если в Москве что-то встаёт в центре, встаёт приличная часть города.

5. Да

3. В тексте ничего не сказано о том, что автор убил именно в метро.