DELit |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 3)
Ахаха, только что посмотрел — точно спижжено без стыда. Я прогуглил — там даже безо всяких вариаций, везде одно и то же — Аркадий.
Плагиатор сраный, вообще совести нет. Хотя бы подписывал копирайт, если бы был приличным.
А Джедай фап-фап-фап! Может, ещё кто-нибудь присоединится?
да и дураку понятно, что Бабай в шаблон вставил "Дружище"
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.
От скуки полез в петлю. Повисел пять минут. Наскучило.
Я всегда объезжаю кошек и собак на дороге, но если мне встретится человек, то я не буду так в себе уверен.
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость
Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный... До тех пор пока не купил пакетик чипсов
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнём и отпросимся.
Отредактировано FEDcom (27 Фев 2013 12:11:26)
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
похоже на фейк, но х его з, случаи разные бывают
Отредактировано FEDcom (27 Фев 2013 12:28:16)
то вспоминаю как моя сестра постоянно вытирала лицо моим полотенцем. А у неё-то лицо было в блёстках! 
то вспоминаю как моя сестра постоянно вытирала лицо моим полотенцем. А у неё-то лицо было в блёстках!
как можно чужим полотенцем вытираться, все равно что чужой зубной щеткой пользоваться
ну смотря что вытирать... )))
DeathIsFate написал(а):то вспоминаю как моя сестра постоянно вытирала лицо моим полотенцем. А у неё-то лицо было в блёстках!
как можно чужим полотенцем вытираться, все равно что чужой зубной щеткой пользоваться
сам не пойму... Ну, полотенце только для лица. Ей-то всё равно, но не мне!
боян
marfusha написал(а):DeathIsFate написал(а):то вспоминаю как моя сестра постоянно вытирала лицо моим полотенцем. А у неё-то лицо было в блёстках!
как можно чужим полотенцем вытираться, все равно что чужой зубной щеткой пользоваться
сам не пойму... Ну, полотенце только для лица. Ей-то всё равно, но не мне!
даже лицо, если вытираю чужим полотенцем или сплю на чужой подушке, прыщи сразу появляются.
о_О
боян
При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, 5 единорогов и пикачу.
Я такой непостоянный... Хотя нет
Продажа авто, комментарии:
xxx: Ты можешь написать правильный номер телефона не могу дозвонится трубку берет женщина
yyy: Ты женщин боишься? Я - хозяйка авто. Давай поговорим, тебе понравится )))
Продажа авто, комментарии:
xxx: Ты можешь написать правильный номер телефона не могу дозвонится трубку берет женщина
yyy: Ты женщин боишься? Я - хозяйка авто. Давай поговорим, тебе понравится )))
прикольно
albo: я сегодня убирался в комнате, а на ноутбуке играл альбом Black Sabbath. таким образом, я подметал под металл.
Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?
— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
===
— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
— Бедная девушка.
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа.... да она не пришла.
Отредактировано FEDcom (4 Мар 2013 00:07:11)
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Возле тела Ильича ходят котики урча
ничего в жизни смешнее не слышал
Отредактировано FEDcom (4 Мар 2013 19:21:28)
про евреев прикольно)
Возле тела Ильича ходят котики урча
Но недолго длилось это-
встал Ильич - а кошек нету((
А возле пиццерии кричали борзые гориллы.
В Москве в магазине "Продукты" вызвал дьявола мертвый кондуктор.
Поиски внеземного разума кончил сексом на продуктовой базе я.
пиццерия и горилла - охеренная рифма
Отредактировано FEDcom (4 Мар 2013 20:44:54)
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене.
Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе,
в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
воощбе-то пирожки её мама пекла 
даёшь секс втроём с тёщей!
после ссылки про детскую мастурбацию, это уже не удивительно...
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите..
Коллега, просматривая фильмы в локальной сети:
- О! "Астерикс и Обеликс в Британии" выложили, кто-нибудь уже смотрел?
- Да ну, уже скоро должен выйти "Астерикс и Обеликс в России", Обеликс как раз уже переехал туда!
Новость на странице-вк Популярной Механики: "Глаза, пересаженные головастикам на неожиданное место, как ни странно, позволили им видеть."
Первый комментарий:
xxx: Таки натянули 
причём тут механика? 
Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
Слушаю диск "Пение тихоокеанских китов 2". Заметно, как киты выдохлись ко второму альбому
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула
как смешно
как смешно
+1
Если из трубы Сикстинской капеллы пошёл белый дым — конклав выбрал нового папу, чёрный — не выбрал. Зелёный дым — священники снимают гарлем шейк.
Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?
СРОЧНО! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребёнку (22 года) срочно нужна Mazda 6 и двухкомнатная квартира! Это не спам!!!
чета не смешно
Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты (том 3)
