DELit

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 51 страница 100 из 1000

51

а?

52

ой, не то зацитатил. исправил )))

53

терь ясно)

54

С детства понял, что мне интересны природные явления, их механизмы, в общем, практическая физика. Так вот... Я по жизни делаю все сам... Сделать перестановку у себя в комнате в 10 лет, пока родители на работе? Да без проблем! Передвинуть угловой стол 120 кг из угла в угол, переставить кровать 70 кг, шкаф и т.д. Передвигал объекты по массе или конструкции мне неподсильные (знал где и как силу приложить, та и худенький и гибкий был). Полностью разобрал и собрать спортивный велик (немецкий). В 11 тока завезли из Японии, тоже за 2 года до последнего выучил. В 13 купили комп: ломал, сжигал - разобрался с деталями и с осями. Получил высшее техническое образование. И всё для того, чтобы я со своими умениями работал охранником потому, что везде СТАЖ НУЖЕН!

55

FEDcom написал(а):

это я понял, причём тут распутная девка? это типа завуалированный мат?

ну Блядь... :)

56

С форума ракетомоделистов:
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?

57

Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний...
П: - ...А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: - Так а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: - МЫ повзрослели...
П: - Мы постарели...
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!

58

DeathIsFate написал(а):

С форума ракетомоделистов:
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?

ыыы

59

DeathIsFate написал(а):

Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний...
П: - ...А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: - Так а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: - МЫ повзрослели...
П: - Мы постарели...
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!

http://static.rutracker.org/smiles/icon_lol.gif

60

xxx: лол мальчик ты знаешь кто мой папа и что он может с тобой сделать?
yyy: Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа?
xxx: нет а кто он?
yyy: я тоже не знаю, кто твой, считай - мы квиты!

61

тестер: о, заработало! а позавчера валилось
разраб: всё правильно - коду надо было настояться

62

тока что сам думал постить это или нет))

63

xxx: Дай фломастер, палец покрасить!
yyy: Зачем?
xxx: Иду в гости, а у меня носок дырявый!

64

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.

П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

65

xxx: "Если вы читали роман Жюля Верна или хотя бы смотрели фильм с одноимённым названием, то будете не то чтобы разочарованны, вы, мягко говоря, будете шокированы увиденным, начиная с первых секунд фильма"

xxx: кто бы блять мог подумать, что именно так начинается рецензия к фильму Мушкетёры...

66

ххх: плохая это идея, с детскими домашними праздниками.
ууу: да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане.
ххх: пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развеслили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме".
ххх: ах вы мои неиспорченные!
ууу: ага, все правильно понял.

67

xxx: Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься, а не вы ли та самая херня.

68

Из объяснительной записки:

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

69

Рагуль Беззубый написал(а):

xxx: "Если вы читали роман Жюля Верна или хотя бы смотрели фильм с одноимённым названием, то будете не то чтобы разочарованны, вы, мягко говоря, будете шокированы увиденным, начиная с первых секунд фильма"

xxx: кто бы блять мог подумать, что именно так начинается рецензия к фильму Мушкетёры...

оджиг :)

70

он: Расскажи мне сказку
она: Жила-была некая функция эф от икс, и была она дифференцируема на всей эпсилон-окрестности некой точки икс нулевое
она: У меня численные методы )
она: Извини )

71

не понял

72

чо тут не ясного?   http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_163.gif

сказка, блеать.

73

ну дык, ты ж запостил по какой-то причине http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_117.gif

74

сказка, математическая.

75

и че? где смеяццо?

76

в математики. Математики, шутят, блеать.

77

а в чем шутка-то заключается?

78

ох, блеать.

нивчом!

79

а че тогда ее запостил?

80

Сценарий для «Гуччи» был намного короче:

В кадре — дверь деревенского сортира. Жужжат мухи. Дверь медленно открывается, и мы видим сидящего над дырой худенького мужичка с похмельным лицом, украшенным усиками подковой. На экране титр: «Литературный обозреватель Павел Бисинский». Мужичок поднимает взгляд в камеру и, как бы продолжая давно начатую беседу, говорит:

— Спор о том, является ли Россия частью Европы, очень стар. В принципе настоящий профессионал без труда может сказать, что думал по этому поводу Пушкин в любой период своей жизни, с точностью до нескольких месяцев. Например, в 1833 году в письме князю Вяземскому он писал…

В этот момент раздается громкий треск, доски под мужичком подламываются, и он обрушивается в яму. Слышен громкий всплеск. Камера наезжает на яму, одновременно поднимаясь (модель движения камеры — облет «Титаника»), и показывает сверху поверхность темной жижи. Из нее выныривает голова обозревателя, которая поднимает глаза и продолжает прерванную погружением фразу:

— Возможно, истоки надо искать в разделе церквей. Крылов не зря говорил Чаадаеву: «Посмотришь иногда по сторонам, и кажется, что живешь не в Европе, а просто в каком-то…»

Что-то сильно дергает обозревателя вниз, и он с бульканьем уходит на дно. Наступает тишина, нарушаемая только гудением мух. Голос за кадром:

Gucci for men
Будь европейцем. Пахни лучше.

81

ниасилил

82

ниасилятор детектед

83

ыыы

84

Из обсуждения:
Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал:
— Но это же не логично!
— Ну и что?
Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!

Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе

85

XXX: все, финиш! я конечно разных дебилов видела. и к скрепкам в принтере уже даже почти привыкла. и скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами "ну я же его даже не открывала, я не знаю, как он туда попал!". но чтобы так! у меня сейчас принтер КАЛЬКУЛЯТОР зажевал!!! калькулятор, блин!

86

<Belka> Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись "Макс -сосет".

87

В отеле русская (Р), немка (Н) и американка (А)
Н владеет русским, А - немецким.
Утром просыпаются, А не может найти свои сапоги. Естественно, спрашивает Н, не брала ли она их. Та говорит, что нет.
А просит ее спросить то же самое у Р. Та отвечает:
- Нужны они мне...
Н переводит:
- Р говорит, что они ей нужны.
А просит перевести, что раз нужны, пусть Р ей заплатит.
Р:
- Здравствуйте, я ваша тётя!
Н переводит:
- Р говорит, что она ваша тётя.
А:
- Ну пусть по-родственному хотя бы половину заплатит.
Н переводит, на что Р:
- а хрен ей не надо?
Н:
- Р предлагает вам овощи...

88

ну это очень старый боян   http://stg657.ifolder.ru/preview/20111217/1/27632131_360399_360398.gif

89

ну там так и было написано, перед анекдотом :)

90

ыы

91

DeathIsFate написал(а):

В отеле русская (Р), немка (Н) и американка (А)
Н владеет русским, А - немецким.
Утром просыпаются, А не может найти свои сапоги. Естественно, спрашивает Н, не брала ли она их. Та говорит, что нет.
А просит ее спросить то же самое у Р. Та отвечает:
- Нужны они мне...
Н переводит:
- Р говорит, что они ей нужны.
А просит перевести, что раз нужны, пусть Р ей заплатит.
Р:
- Здравствуйте, я ваша тётя!
Н переводит:
- Р говорит, что она ваша тётя.
А:
- Ну пусть по-родственному хотя бы половину заплатит.
Н переводит, на что Р:
- а хрен ей не надо?
Н:
- Р предлагает вам овощи...

Ржу))))

92

Приезжает жена из командировки, в  доме  все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.

Она говорит:

-  Меня   три   недели   не   было   дома ,  возвращаюсь , а ты  мне  даже ни одного доброго слова не сказал!!!

Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:

- Спасибо!

93

Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.

И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

94

xxx: да ну нахер эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

95

муж: да как, как, херово :( не переживу я, наверное, испытательный срок
я: почему??
муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет.

96

http://static.rutracker.org/smiles/icon_lol.gif

97

За рулем я богиня - пассажиры молятся, пешеходы крестятся...))))

98

xxx: я ща папку виндовс с компа удаляю так что могу вылететь

99

ХХХ: у него настолько удивительная способность везде быть не в тему, что он умудрился даже в World of Tanks трупиком своего подбитого танка перегородить единственную дорогу по мосту...

100

xxx: Здарова
yyy: Преаед
xxx: каа деал?
xxx: Се лелаешт?
yyy: Нормльно, а ыт?
xxx: Раобаю
yyy: А мен хлуахпу пдорила"
xxx: сдаюсь... что?


Вы здесь » DELit » О чем угодно » Анекдоты